Devrais-je continuer à blogger ? J’ai commence à blogger en 2009. J’étais dans une période noire et seule qui se nomme post-partum. Je me voyais comme étant une mauvaise mère. Je croyais que c’était plus facile, que j’allais être à la hauteur, mais ce n’était pas le cas. J’étais imparfaite. Avec du temps sur les mains pendant les siestes de P’tit clown, j’ai découvert les mamans bloggeuses. Mais encore plus, j’ai découvert que je n’étais pas seule. Que l’on était toutes un peu brouillon. Que l’on se remettait toutes en question et que l’on doute toutes de nos capacités. J’ai pu m’exprimer, dire qui je suis et ce que je ressens. J’ai pu sortir de ma solitude et de mon post-partum.
J’ai continué accompagnée d’Anik et Julie. Carte blanche les jeudis, je me laissais aller au gré de mes inspirations maternelles. Toujours plein de remises en question, mais aussi mes moments cocasses et mes moments douillets. Tout ce qui me trottait dans la tête, y passait.
Alors, nous y voilà. Aujourd’hui, le manque d’inspiration me vient. Est-ce que j’ai tout dit ? Bien sûr que non. J’ai plein d’idées qui cogitent et mes coqs font des siennes alors j’en aurais à raconter, mais est-ce que j’ai encore le goût de me raconter ? La vérité, c’est que ce n’est pas facile de délaisser le monde des mamans bloggeuses. Elles sont intéressantes, elles sont comiques, elles ont des opinions et des visions qui valent leur pesant d’or. Je lis souvent sans commenter. Je lis en ayant l’impression que je vous connais toujours un peu plus et que vous me connaissez encore un peu plus aussi.
Mais toute bonne chose à une fin. Est-ce que je devrais arrêter ? Pour l’instant, je crois que oui. J’ai l’impression depuis un certain temps que je me répète plus souvent qu’autrement. Signe que le chemin qu’il me reste à faire est peut-être plus personnel ou simplement que j’ai passé par-dessus une bonne part de mes angoisses.
Julie me demandait ce qui me poussait à continuer. Bien que je ne crois pas être une bloggeuse hors-paire qui trouve toujours les bons mots et qui permet de faire de grandes réflexions, je lui ai répondu que j’espère à chaque fois au moins avoir donné un rayon de soleil à au moins un de mes lecteurs. J’imagine une nouvelle maman un peu perdue, comme je l’étais il y a trois ans et demi, qui me lit et qui se dit « Tiens, elle aussi vit ça. Je ne suis pas seule ».
Cela dit, aujourd’hui je tire ma révérence. Aussi bizarre que cela puisse paraître, j’ai presque peur de le faire. Je vais m’ennuyer de vous écrire et de lire vos commentaires. Mais toute bonne chose à une fin. De plus je me dis, que c’est peut-être aussi le signe que quelque chose de nouveau va commencer pour moi. Je ne sais pas quoi pour l’instant, mais j’ai confiance.
Dernièrement je disais à Superpapa que j’espère que l’on vit notre vie au maximum et que nous ne sommes pas juste là à la regarder passer. J’ai toujours voulu ma petite famille, ma petite carrière et ma petite maison. J’ai tout ce que j’ai voulu. J’en profite et j’adore ma vie. Je reste la même fille anxieuse et tout légèrement névrosée, mais aussi pleine d’humour et d’autodérision. Alors que je fête mes trente cinq ans, je réalise que je suis la même petite fille rêveuse, mais que mes rêves ont évolué. Maintenant, je rêve de voir mes fils grandir et devenir de beaux jeunes hommes en santé et sains. Je rêve de devenir une professionnelle accomplie. Et je rêve d’être toujours à la hauteur du merveilleux Superpapa qui m’accompagne.
Merci pour tout, merci pour vos commentaires et pour votre support.
Evelyne
