Un peu seule

Souvent, j’ai l’impression d’être seule. Seule à ne pas voir le bout du tunnel. Seule à ne pas comprendre pourquoi je m’inquiète autant. Je me dis que mon passé lourd y est pour quelque chose. Que mes craintes de me faire rejeter et de me faire juger me brouillent la vision. Que mes sentiments d’infériorité et d’incompétence ont trop de place dans ma tête.

Souvent, je me bats contre moi-même. Je fais semblant de rien. On n’y voit que du feu, mais je me bats corps et âme contre moi. Je me bats contre mes propres faiblesses, contre mes démons, contre mes ombres noires. Et je me sens seule dans ce combat.

Mais je ne le suis pas. Je me rends de plus en plus compte que plein de gens qui m’entourent sont exactement comme moi. Ils ont leur passé, leurs angoisses, leurs luttes et ils se sentent aussi seuls dans le chaos que moi. Ce n’est qu’à de petites occasions, lors de conversations plus personnelles, que l’on se rend compte qu’ils vivent ce qu’on vit. Que les mêmes remises en question, que les mêmes doutes font surfaces, simplement teintés de leur couleur à eux, plutôt que la mienne.

Je m’étonne quand j’entends ces paroles qui ressemblent tellement à ce que je pense. Comment se fait-il qu’eux aussi se sentent comme ça ? Comment se fait-il que je n’avais pas remarqué ça chez eux ? La réponse est pourtant simple. Eux, comme moi, se battent sans que ça paraisse. Eux, comme moi, se motivent la plupart du temps par des pensées positives, de l’énergie, du bon vouloir et de la confiance dans le futur. Mais une fois de temps en temps, pour eux comme pour moi, tout tombe et ça fait mal.

Dernièrement, plusieurs de ceux qui m’entourent semblent vivre une bataille intérieure. Ils m’ont tous surprise quand ils m’ont fait la confidence de cette lutte. Je les vois si forts. Je les vois se moquant des intempéries et des revers de la vie. Pourtant, dans leur tête, les questionnements se bousculent, les doutes rebondissent partout et les remises en question prennent de l’expansion.

J’aurais le goût de leur dire qu’ils se trompent et qu’ils sont plus forts qu’ils ne le pensent. Qu’ils l’ont déjà prouvé maintes fois et que ce sont de faux doutes, parce qu’ils sont tellement mieux qu’ils le pensent. Qu’ils sont aimés et qu’ils resplendissent tellement que, parfois à leurs côtés, j’ai l’impression de ne pas être à la hauteur. Sauf, que je sais comment ils se sentent, alors je leur dis que je comprends et qu’ils se trompent, mais je sais bien qu’en ce moment ils ne le voient pas parce que je suis pareille à eux.

C’est drôle qu’on se sente si seul et c’est incompréhensible qu’on arrive si peu à l’exprimer. Nous sommes pourtant tous pareils. Quand P’tit Clown est né, je suis tombée dans un post-partum et ce sont ces gens seuls qui m’ont aidée à mieux me comprendre. Je me suis remise en question professionnellement plus d’une fois, et ce sont ces personnes qui doutaient qui m’ont aidée à me diriger. Je m’inquiète pour notre futur et ce sont tous ces gens qui ont des craintes qui m’aident à voir que je ne suis pas seule et, qu’en fin de compte, c’est tous ensemble que nous arriverons à trouver notre place. Je continue à douter de moi. Parfois je me demande si ce n’est pas le mal de notre génération de ne pas avoir confiance en ses capacités. Parfois, je me dis que notre société n’est pas adaptée à nous et que, tant bien que mal, c’est nous qui tentons de nous adapter à elle.

Mais au bout du compte, je sais de plus en plus que je ne suis plus seule. Je sais que, même si c’est discret, il y a tout un combat qui se mène en ce moment. De plus en plus, des petites voix se lèvent de l’ombre et disent "moi aussi, j’ai besoin de vous tous".

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