Il est près de 18h00.
Le souper est terminé.
Je tente désespérément de faire fi de toute la vaisselle sale qui m'entoure en feuilletant tranquillement un catalogue inspirant pour imager notre sous-sol fini (il est écrit que mars 2010 nous apportera une importante rentrée d'argent, vous vous rappelez?). Pendant ce temps :
- PapaZen est au salon avec sa boîte de mouchoirs pour écouter le match Canada/États-Unis (c'est un grand sensible même s'il lance des cris à l'occasion).
- Les filles se font des grimaces pour essayer de faire pouffer l'autre (ce sont deux grandes comédiennes en manque d'un public intéressé).
- Frérot se démène dans sa chaise pour essayer d'en sortir (mais dans le fond, c'est un grand gourmand qui s'ignore).
Je saisis la première boîte du bord (nous en avons plusieurs!) et je plonge la main dans le cello pour attraper une gâterie chocolatée. Je dépose ladite gâterie (avec beaucoup d'amour, bien sûr) sur la table de Frérot.
Connaissez-vous les pouvoirs magiques du Whippet? C'est merveilleux. Le silence se fait instantanément. L'espace-temps se fige. Les mouvements vont au ralenti. L'imMÈREfection parfaite.
Dix-neuf minutes. C'est le temps qu'a pris Frérot pour "écailler" la pellicule de chocolat de son premier Whippet à vie. Il a relevé avec brio cette compétence reliée à la motricité fine (sa future éducatrice au préscolaire m'en sera éternellement reconnaissante). Ensuite, il s'est appliqué à lécher avec des gloussements de bonheur la couche de guimauve et de confiture.
Dix-neuf minutes. C'est le temps que j'ai pris pour feuilleter mon catalogue... et imaginer toutes les autres minutes où je pourrais relaxer tranquille dans un sous-sol aménagé comme on l'aime...
Avez-vous, vous aussi, déjà acheté la paix?
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Pour nos lectrices européennes et pour les fans finies québécoises:
Un documentaire sur le Whippet
Une publicité érotique sur le Whippet (une autre ici)
5 bouteilles à la mer...:
Faut pas leur montrer comment on les mangeait avec ma cousine alors. Sinon, leur potentiel de calme se transforme rapidement en cacophonie totale, que mon père gérait très bien, mais qu'aucun autre adulte n'a jamais toléré.
La façon en question? Il fallait faire casser le chocolat sur le front de l'autre. La session "d'épluchage" suivait bien sûr, mais elle était moins longue que les courses dans la cuisine.
(Ça fait longtemps que je suis là silencieuse, mais ce matin, ce billet à un je ne sais quoi de nostalgique ;) )
J'avoue que j'achète (rarement quand même...) parfois la paix avec des biscuits ou chocolats. Mais mon fils les mange tellement vite que je n'ai pas le temps de faire autre chose vraiment... Faudrait essayer les Whippets !
@Sara
C'est toujours un plaisir de te lire...
Étamper le Whippet dans le front de l'autre? Vous auriez certainement pu vous participer aux publicités?
@La Belle
J'achète aussi la paix avec des raisins secs...
Ça y est, demain je m'achète des whippet...
Notre truc pour acheter la paix est mon Elle Québec. P'tit clown le regarde, le déchire, le froisse, le regarde, le lance, le ferme, l'ouvre et le déchire encore. La seule chose c'est qu'on doit s'assurer qu'il a sa suce dans la bouche, sinon il le goûterait aussi. Pendant ce temps je dévore moi-même mon catalogue Ikéa ;o)
Je ne connaissais pas ce truc, merci!
Oui!!! J'achète des fois la paix ou je choisis mes batailles (je me répète, je crois...).
Des fois, c'est la "promesse de" qui me promet une sortie pour des courses plus agréable: ex. un chocolat chaud au retour.
Sinon, je m'ennuie de la boîte de Kleenex que mes enfants vidaient pendant que je pouvais prendre une p'tite pause.
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