Comment transmettre ses bons (et mauvais) gènes ?

Publié par Anik le mercredi, septembre 30, 2009 8 bouteilles à la mer...
Visite de routine chez la pédiatre...

Dre Kids, souriante - Comment se développe votre petite AngeCornue ?

Anik, un brin inquiète - Je trouve qu'elle parle peu.

Dre Kids, l'air d'en avoir vu d'autres - N'ayez crainte, c'est probablement parce qu'elle est 3e de famille et que ses soeurs parlent pour elle. D'ailleurs, je constate à son dossier qu'elle a eu des otites à répétition qui l'ont empêchée de bien entendre. L'insertion de tubes dans ses oreilles récemment devrait corriger le tout. Peut-elle au moins dire quelques mots ?

Anik - Outre Maman et Papa, elle dit quelques mots comme «suce*». D'ailleurs, je ne sais pas trop comment réussir à lui enlever cette habitude, son attitude à la vue de la suce relève pratiquement de l'orgasme!!!

Dre Kids, pensive - Hum... Il n'y a pas de solutions miracles, mais ma collègue Dre Blogue pourra peut-être vous conseiller... ;-). Dites-moi, elle ne dit pas seulement 3 mots ?

Anik - Non, évidemment. D'ailleurs, elle a ajouté un nouveau mot à son vocabulaire récemment : « Tateur ».

Dre Kids - Euh ?

Anik - C'est pour ordinateur.

Dre Kids, l'air soudainement très sérieux - Ma pauvre dame, ce mot, utilisé si jeune, est très révélateur. Dites-moi, y a-t-il un informaticien dans la famille ?

Anik, inquiète - Euh, oui, mon mari, PapaRelax.

Dre Kids - C'est ce que je croyais. Je constate qu'AngeCornue a reçu de PapaRelax le gène de l'informatique.

Anik - Quels sont les caractéristiques de ce gène ?

Dre Kids - Les mêmes que ceux que vous devez constater chez votre mari : une envie irrépressible de jouer à l'ordinateur ou aux jeux vidéo à toute heure de la journée, même si des choses plus urgentes ou importantes devraient primer.

Anik, soudainement complètement déprimée - Mais que vais-je faire ? Avec PapaRelax, il m'arrive d'utiliser la technique de la déesse du sexe pour le faire décoller de l'écran, mais avec AngeCornue, et ses deux soeurs qui sont frappées du même gène, je ne sais trop comment gérer le temps alloué à l'ordinateur. Dre, aidez-moi !

Dre Kids, empathique - Je comprends votre désarroi. L'achat d'un autre ordinateur, peut-être ? Malheureusement, le vaccin contre l'envie de jouer à des jeux vidéo n'a pas encore été mis sur le marché, trop d'attention à celui du H1N1 pour le moment...

Anik, la mine déconfite - Je vais réfléchir à tout cela...

Je quitte les lieux en me disant qu'au moins, je n'ai pas tout perdu. Après tout, je n'ai attendu QUE 50 minutes avant d'être admise dans le bureau du médecin...
Lire la suite...

Comment faire le ménage vite fait, bien fait? (Partie 2)

Publié par Julie le mardi, septembre 29, 2009 8 bouteilles à la mer...
Pour faciliter le ramassage des babioles dans votre maison, il n'y a rien de mieux que de faire participer les principaux responsables de votre fouillis domestique: vos charmants enfants. Je vous l'accorde, ce n'est pas gagné d'avance! Certains sont passés maîtres dans l'art de la diversion et des défaites pour ne pas trimer à cette corvée.

Qu'à cela ne tienne, j'ai fait l'essai d'une stratégie simple qui, j'en suis encore surprise moi-même, fonctionne assez bien! Il s'agit de la boîte des objets perdus.
  1. Ramassez une vieille boîte. Plus elle est grande, mieux c'est.
  2. Demandez à votre artiste en herbe de dessiner une maison sur une feuille de papier.
  3. Collez la maison sur la boîte.
  4. Faites un rituel pour baptiser la boîte et expliquer sa fonction. Son prénom: Boîte. Son nom de famille: Des-objets-qui-ont-perdu-leur-maison. Sa fonction: Elle accueille temporairement les jouets perdus jusqu'au jour du passage du camion des poubelles.
  5. Placez la boîte dans un endroit passant (vous ne déposerez rien dans la boîte si elle est au bout du monde et vos enfants ne seront pas portés à la vider régulièrement).
  6. Lancez-y tous les cossins dans lesquels vous vous enfargez (jeu, pièce, bricolage, toutou).
  7. Faites penser aux enfants de remettre dans leur maison tous les objets qui sont importants pour eux.
  8. Ayez l'audace de sortir avec la boîte pour la vider dans le bac si les enfants ne vous ont pas pris au mot (personnellement, je n'ai jamais eu besoin de me rendre à cette étape ultime).
Pensez-y! Il est beaucoup plus reposant (et imparfait!) de remplir une boîte et de menacer de jeter son contenu plutôt que de crier, négocier et vous impatienter pour que vos enfants se ramassent.

Vlan.
Lire la suite...

Comment ne pas se lever le matin ?

Publié par Anik le lundi, septembre 28, 2009 17 bouteilles à la mer...
Le juge entre à la cour. « Prenez place dans la salle. Nous allons entamer ce procès. Je vous rappelle que la plaignante, Anik, accuse le bouton «Snooze*» de son réveil de l’empêcher de se lever à l’heure, le matin. Elle réclame dommages et intérêts. Madame, veuillez prendre place à la barre afin d’être interrogée par votre avocat.

  • - Madame, jurez-vous de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité ?
  • - Je le jure.
  • - Alors, commençons. À quelle heure ajustez-vous l’alarme de votre réveil ?
  • - La semaine, à 5h45.
  • - À quelle heure sonne-t-il ?
  • - À 5h45, évidemment. Mon réveil fonctionne très bien.
  • - Êtes-vous en mesure de vous lever à cette heure ?
  • - Non, car je pèse invariablement sur le bouton Snooze.
  • - Pourquoi ?
  • - Parce que ce bouton est trop gros. Il mesure 15 cm, alors que le bouton d’arrêt de l’alarme ne mesure que 2 cm.
  • - Il vous est donc impossible de peser sur le bouton d’arrêt ?
  • - En effet, car comme je suis à peine réveillée, ma main trouve le premier bouton disponible, et c’est celui du Snooze, puisqu’il est plus gros.
  • - Très bien, je laisse la barre à mon collègue, l’avocat de la défense du bouton Snooze.
  • - Madame, est-il vrai que vous êtes une femme intelligente ?
  • - Euh… oui, mais je ne vois pas le rapport, répond Anik, sur la défensive.
  • - Et bien, êtes-vous en mesure de faire la différence entre 15 cm et 2 cm ?
  • - Oui, facilement.
  • - Êtes-vous du genre paresseuse ?
  • - Non, pas vraiment.
  • - Pourtant, n’avez-vous pas déjà avoué en entrevue à Oprah que vous vous étiez mise au défi d’être une paresseuse créative ? Que c’était même la philosophie d’un livre que vous avez écrit ?
  • - Oui, bon, je l’avoue, j’aime paresser le matin, répond Anik, exaspérée.
  • - À quelle heure vous couchez-vous ?
  • - Bien, entre 22h30 et 23h00.
  • - Combien d’heures estimez-vous nécessaires à une bonne nuit de sommeil ?
  • - Environ 7 heures.
  • - Très bien, c’est tout ce que j’avais comme question.

Le juge invite alors les deux avocats à effectuer leur plaidoyer. L’avocat d’Anik entame son discours.
  • - Ma cliente n’arrive pas à se lever rapidement le matin. Malgré la meilleure volonté du monde, son corps demeure cloué au lit parce que le bouton Snooze lui permet de reporter l’heure où elle se lève. Ce bouton malicieux, par sa grosseur avantageuse, fait tout en son pouvoir pour qu’Anik le touche. Chers jurés, faites en sorte que le calvaire de ma cliente prenne fin et condamnez le bouton Snooze à l’exil. Merci.
  • - Avocat de la défense, c’est à votre tour de parler, somme le juge.
  • - Mon client, le bouton Snooze, n’a rien fait pour causer de tort intentionnel à Anik. Oui, il est plus gros, mais peut-on en vouloir à quelqu’un pour cela ? Anik dort amplement les 7 heures nécessaires à son sommeil et, endormie ou pas, elle sait très bien distinguer un petit d’un gros bouton. Ce n’est pas le bouton Snooze qui l’empêche de se lever le matin, mais bien sa PARESSE ! Anik est une paresseuse de la pire espèce et elle accuse le bouton Snooze à tort. Pour avoir entamé des poursuites judiciaires si injustes, c’est madame Anik qui devrait être condamnée.

Les jurés se retirent pour délibérer pendant un moment. À leur retour, leur mine sombre ne laisse présager rien de bon.

    - Chers jurés, vous avez pris votre décision. Faites-nous savoir quel est votre verdict.
    - À l’accusation d’empêcher madame Anik de se lever le matin, nous déclarons le bouton Snooze : NON COUPABLE ! De plus, nous condamnons Anik, à cause de sa grande paresse, à donner un congé bien mérité à ce bouton qu’elle a surutilisé dernièrement. Elle devra se lever IMMÉDIATEMENT lorsque l’alarme de son réveil sonnera, sans quoi elle sera passible d’une amende de trois mois sans grasse matinée la fin de semaine.

    La mine déconfite, Anik Imparfaite se dirige vers la sortie. Elle va aller faire une petite sieste, toutes ces émotions l’ont endormie.

    Êtes-vous d’accord avec ce jugement ? Anik devrait-elle faire appel ou a-t-elle reçu une sentence bien méritée ? Avez-vous déjà voulu entamer une telle poursuite dans votre vie personnelle ? Tous les cas de jurisprudence de parents paresseux sont les bienvenus…
Lire la suite...

Comment faire le ménage vite fait, bien fait? (Partie 1)

Publié par Julie le dimanche, septembre 27, 2009 9 bouteilles à la mer...
Si je cherche encore le parfait équilibre entre mon boulot à trois jours par semaine et notre projet d'écriture à Anik et moi, il y a tout de même une idée pour laquelle je me congratule chaleureusement. Une idée de génie pour laquelle PapaZen et moi ne manquons jamais de nous faire un "high five" chaque deux semaines... et j'ai nommé notre femme de ménage!

D'accord, elle n'est venue qu'une seule fois...
D'accord, on a passé une heure à libérer les planchers et les surfaces avant qu'elle n'arrive (j'assumerais plutôt mal le fait qu'elle se tape une dépression en constatant notre fouillis :oS).

Mais nous y voyons déjà plusieurs points positifs!
  1. Ça motive les filles à ramasser leur chambre et la salle de jeux (ben quoi? leur dire que madame S. ne nettoiera pas les pièces qui sont dans un état lamentable est un petit mensonge qui ne tuera pas personne...)
  2. Ça nous motive, PapaZen et moi, à remettre les choses à leur place (on s'encourage comme on peut!).
  3. Ça nous donne (enfin!) le sentiment de prendre le dessus. C'est bon pour le moral de ne s'occuper que du "petit ménage"!
  4. Ça nous permet d'utiliser le vrai potentiel des fins de semaine (à savoir de se reposer pardi!)
Et savez-vous ce qu'elle nous a dit madame S.? Que même si notre maison est grande, que le ménage n'est pas trop compliqué à faire.

Et pourquoi elle nous a dit ça madame S.? (roulement de tambour et 10 points pour Julie ici présente). Parce qu'on n'a pas de bibelots!!!

Et qu'est-ce qu'on répond à PapaZen qui trouve que notre maison n'est pas assez décorée (il a un petit côté féminin charmant, ne trouvez-vous pas?)? On lui dit qu'il devra les magasiner ces bibelots et aussi les épousseter lui-même sans quoi madame S. va nous charger un supplément.

Bref, je suis une femme nettement plus épanouie depuis que madame S. partage nos vies! Et j'atteins littéralement les sommets de la pyramide de Maslow depuis que j'ai appris l'origine de la poussière domestique! En fait, j'ai longtemps pensé que la fréquence à laquelle PapaZen et moi nous adonnions à nos devoirs domestiques était en cause. Mais non! Il n'y a qu'à lire le récent billet de Monsieur Réponse pour se défaire une fois pour toutes de ce sentiment de culpabilité pervers. La poussière vient du Japon. Vous ne le saviez pas?
Lire la suite...

Comment contourner les difficultés? Partie 2

Publié par Julie le jeudi, septembre 24, 2009 0 bouteilles à la mer...
*On peut demander de l'aide. Ou alors on trouve des synonymes. Les deux tactiques fonctionnent bien.

---

PetiteSoeur, remontant les marches d'escalier, apeurée - Papa, papa! Il y a eu un gros bbbzzzzz dans le sous-sol. J'ai peur! C'est quoi?

PapaZen, rassurant comme à son habitude - Je sais. J'ai entendu. C'est la sécheuse qui nous dit que tes robes de princesses sont sèches, archi-sèches et et perma-press.

PetiteSoeur, convaincue, redescendant répandre la bonne nouvelle - GrandeSoeur? C'est la ch... C'est la chess... C'est la chè... C'est la sech... En tous cas là! C'est l'autre. À côté de la laveuse!!!

---

Imaginez tout le pouvoir de cette stratégie pour vous sortir des pires impasses... Et notez que les bénéfices sont décuplés si vous y mettez de l'enthousiasme.

Patron - J'ai besoin de ce rapport pour demain.
Vous, au lieu de répondre que vous l'avez fffoutu à la corbeille car vous n'étiez pas satisfaite - Bien sûr! Je l'ai fff..., je l'ai presque fffi... je vais le fffinaliser aujourd'hui!

Votre fille - Regarde, maman, mon beau bricolage!
Vous, au lieu de répondre que c'est sssacrément curieux - C'est ssspéc... C'est un fiasssc... C'est sssongé ton truc! Ça sssert à quoi?

Vos enfants, affamés -Maman, qu'est-ce qu'on mange?
Vous, au lieu d'énumérer les restes peu ragoûtants du mmmacaroni au fromage - Du mmmmac... Du Mmmacdo, ça vous dirait?

Votre homme - Chérie, mon journal fait le top 10 des pays où les enseignants sont les plus susceptibles de faire un burnout. On fait un jeu. Devine!
Vous, au lieu de répondre que vous vous en fffoutez royalement - Qu'est ce que tu veux que ça me fff... Tu parles d'une drôle de question, ffffranch..., T'as rien de mieux à ffff... Pour être fffranche, je ne le sais pas trop, mais je risquerais la FFFinlande, peut-être?

---

Voyez si cette astuce peut vous être d'un grand sssecours, vous sssauver la vie ou vous sssauver la face!
Lire la suite...

Comment contourner les difficultés? Partie 1

Publié par Julie le mercredi, septembre 23, 2009 2 bouteilles à la mer...
Cette astuce est d'une facilité déconcertante. C'est juste qu'il fallait se donner la peine d'y penser. Il faut demander de l'aide, c'est tout. Il faut avouer publiquement qu'on n'y arrivera pas toute seule.

---

PetiteSoeur, désemparée - Maman? Je ne sais pas quoi faire. Veux-tu jouer avec moi?

Julie, défiant les bons conseils d'Anik et décidant de lui faire plaisir - D'accord, ma puce. À quoi veux-tu qu'on joue?

PetiteSoeur, ravie - Aux blocs?

Julie, s'accroupissant par terre pour faire sa b.a. et feignant un enthousiasme démesuré - Alors allons-y!

---
Je ne sais pas si vous savez, mais heureusement, il y a une limite à ce que peut contenir un sac de blocs. Disons environ 70. Et si on soustrait ceux qui disparaissent un peu partout dans la maison, on peut facilement descendre sous la soixantaine. Alors, le jeu ne dure pas très longtemps et on peut assez rapidement passer à un autre appel.

Mais alors voilà. Une fois mes devoirs architecturaux terminés, je laisse PetiteSoeur laisser libre cours à son imagination en mettant ses nombreux bonshommes dans la construction biscornue. Je vaque à autre chose de stimulant, comme la préparation du dîner ou le classement de photos (je ne me rappelle plus). Puis, après un certain temps, je repasse devant le salon : PetiteSoeur l'a déserté, mais tous ses petits amis qui attendent son retour, me regardent de leurs yeux vides, bien alignés dans leur maison improvisée multicolore.

Julie, un peu découragée - PetiteSoeur? Voudrais-tu ramasser tes blocs avant de jouer à un autre jeu svp?

PetiteSoeur, du tac au tac - Mais je ne veux pas les ramasser toute seule! Tu as joué avec moi, ce n'est pas juste! Viens les ramasser avec moi, Maman.

---
Pour contourner la difficulté, PetiteSoeur demande de l'aide. Et il faut croire que ça marche car, j'ai fait ma part pour ramasser tous les soldats de l'armée pacifique des "LitteulPeopeul" (c'était quand même moins long que de m'obstiner avec elle).

Quoiqu'il en soit, j'en ai quand même profité pour appliquer les récents principes que je venais d'apprendre: pour se défiler et contourner une difficulté, il s'agit de demander un coup de main.

Julie, opportuniste qui comptabilise vite fait qu'il y a moins de bonshommes que de blocs - Alors tu ramasses les blocs et moi les bonshommes. OK?

PetiteSoeur, encore facile à émouvoir quand même - Bonne idée!
Lire la suite...

Comment être monoparentale et en profiter ? Les résultats du jeu...

Publié par Anik le lundi, septembre 21, 2009 10 bouteilles à la mer...
Nous sommes enfin de retour de la pause, s'exclame Patrice L'Écuyer... Je vous rappelle que nous jouons au Détecteur de mensonges avec Anik imparfaite, qui nous a proposé 6 affirmations sur ce qu'elle a fait pendant sa période de monoparentalité forcée, alors que son mari était en France par affaire. Les téléspectateurs et blogueurs sont passés au vote et voici les résultats obtenus, en guise de pourcentage. Dites-nous ce qui est vrai ou faux.

7 % ont voté pour la réponse A.
a) Vrai. Lors d'une de mes soirées toute seule, j'ai pris mon repas après avoir couché les enfants. J'en profite pour écouter l'émission Sophie Paquin , pour manger du fromage et du pain, et pour boire un peu de vin, euh... un peu plus, je dirais ! Vive la France, chéri !

2 % ont voté pour la réponse B.
b) Vrai. Lors d'une de mes soirées avec moi-même, j'ai fait venir une petite voisine pour surveiller les enfants et j'ai joué au badminton.

34 % ont voté pour la réponse C.
c) Faux. Lors d'une de mes soirées en solo, je ne me couche jamais à 21h40, soit une heure avant mon heure habituelle de coucher. Je ne m'ennuie pas toute seule, trop de choses intéressantes et à faire quand les enfants sont couchés ! Avant d'être maman, il m'arrivait de m'ennuyer, mais comme maintenant, je dois condenser tous mes loisirs de semaine entre 20h et 23h, disons que cette période est sacrée, et je ne la gâcherai pas en dormant.

42 % ont voté pour la réponse D.
d) Faux (j'entends les soupirs de déception d'Édith). Lors d'aucune de mes soirées, je n'ai invité mon amant. J'ai précieusement conservé ma libido pour mon charmant mari et laissé le soin à mon amie XYZ (elle se reconnaît) de vivre une vie sexuelle trépidante...

3 % ont voté pour la réponse E.
e) Vrai. Lors d'une de mes soirées toute seule, j'ai passé du temps à l'ordinateur pour écrire des billets de blogues.

12 % ont voté pour la réponse F.
f) Vrai. Lors d'une de mes soirées en solo, j'ai joué à des jeux vidéo comme une ado attardée. Il faut dire que j'ai reçu The Beatles- Rock Band, alors je me suis amusée comme une petite folle en imitant Ringo, Paul, John et Georges.

- Eh bien, Anik, vous nous avez révélé le mensonge, en fait, les deux mensonges, qui se cachent parmi ces affirmations.
- Bien, la réponse d) était évidemment fausse, hi hi ! Mais aussi la réponse c). Je suis bien trop contente d'avoir mes soirées à moi toute seule pour me coucher à 21h40. J'adore mon mari et j'aime beaucoup sa compagnie, mais 3 soirées pour moi, c'est aussi bien agréable !
- Oui, mais avoir à vous occuper seule des enfants, ça doit être difficile, non ?
- Vous savez, Patrice, je suis habituée. Mon mari sort une fois par semaine sans même entrer pour souper, et il fait du sport en soirée une fois par semaine également, alors cela fait partie de la routine. C'est certain que j'ai dû sortir les poubelles seule, même si c'est CLAIREMENT une tâche d'homme, mais avec trois enfants, je suis pas mal immunisée aux mauvaises odeurs... ;)
- Bien, merci de votre présence à l'émission, chère Anik. Au plaisir de vous rencontrer au Moment de vérité. Vous pourrez alors relever le défi de nommer, en deux minutes, 75 aliments à donner comme collation à votre enfant qui ne contiennent évidemment pas de traces de noix ou d'autres aliments allergènes. Une émission palpitante, il va sans dire...
Lire la suite...

Comment ne pas trop travailler?

Publié par Julie le samedi, septembre 19, 2009 6 bouteilles à la mer...
Si vous êtes comme moi, et que vous avez pris la dure décision de ne travailler que 3 jours par semaine, vous vous en rendrez peut-être compte assez vite: ce n'est pas l'idée du siècle. C'est triste, mais vous ne travaillerez pas assez!

Plusieurs bonnes raisons étaient à l'origine de ce choix que je qualifiais d'intelligent.
  1. j'allais pouvoir consacrer 2 journées entières à un projet stimulant (l'écriture de billets sur ce blogue ou finaliser le document "Manuscrit_ImparfaiteEtAlors_versionFinaleNo11".
  2. j'allais pouvoir faire rentrer en 3 jours les priorités essentielles reliées à mon travail.
  3. j'allais pouvoir passer du temps agréable en soirée avec les enfants et avec PapaZen.
Or, j'ai fait plusieurs trucs imparfaits cette semaine qui m'ont bien éloignée de ce glorieux objectif!!! Comment ne pas trop travailler, donc? Essayez l'une ou l'autre de ces tactiques éprouvées lors de mes deux premières semaines de travail, après mon congé de maternité.
  • Fixez-vous des objectifs réalistes au travail. Comme rédiger un bulletin, contacter ses partenaires et préparer un lancement de site... et n'en faites rien puisque votre ordinateur portable doit être reformaté, que votre téléphone est débranché et que vous n'arrivez pas à vous procurer le matériel promotionnel nécessaire.
  • Établissez un plan clair pour votre journée... et reportez-la au lendemain parce que vous devez rattraper beaucoup de "SO-cial". Répondez de manière enjouée (devant votre nouveau collègue qui n'en peut probablement déjà plus d'écouter une 20e fois votre discours, mais qui demeure heureusement poli). "Frérot va bien...il a 10 mois... non il ne dort pas bien car il doit prendre encore un petit biberon de 2 onces pour se rendormir à 3h33 du matin... oui, je sais, il est encore un bébé, ça va lui passer... ses soeurs sont toujours aussi gaga... ça leur fait 6 ans et 3 ans et demi... oui, je suis heureuse d'être au retour au travail... il y a beaucoup à faire...".
  • Attirez les confidences de vos collègues de travail... en étant dans le Secret des Dieux concernant une catastrophe imminente dont vous ne pourrez souffler vent à personne, votre motivation à poursuivre vos efforts sera à son paroxysme. Votre patron vous offrira peut-être même des essuie-tout pour contenir la petite marde* qui vous perle au coin de l'oeil (à défaut de mouchoirs, sa boîte étant vide).
  • Consacrez entièrement les deux jours prévus au projet qui vous tient à coeur... et, à la place, répondez dans le détails 2 ou 3 fois aux 10 000 courriels qui vous ont été envoyés durant la semaine à ce sujet. Vous vous assurerez ainsi de ne pas attaquer la tâche la plus importante: rédiger le texte qui figurera à l'endos du livre. Note: il est impératif de bien compartimenter le projet motivant et le travail, c'est uniquement de cette manière que vous aurez la broue dans le toupet* de manière permanente et que vous arriverez à tout faire... à moitié!
  • Enfin, passez la soirée avec votre homme pour décompresser... et essayez de lui glisser deux mots concernant le secret des Dieux qui vous ronge, sans vous faire interrompre par vos enfants... Endormez-vous aussi pendant les 15 premières minutes d'un trépidant épisode de 24 préenregistré, laissant ainsi votre homme en plan pour le reste de la soirée.
Ne me remerciez pas. Je suis généreuse de nature. Ces trucs sont gratuits. Essayez-les, votre vie personnelle et professionnelle n'en sera que plus épanouie.
Lire la suite...

Comment passer le temps avant le repas du soir?

Publié par Anik le mardi, septembre 15, 2009 4 bouteilles à la mer...
Je déteste la période comprise entre 16h50 et 17h40. Pourquoi ? Parce que c'est la période où les enfants sont à la maison et où nous attendons que PapaRelax arrive pour se ruer à table comme des gens qui n'auraient pas vu de nourriture en peinture depuis des lustres...

Sincèrement, je dois interdire l'accès à ma cuisine pendant cette période pour éviter que les filles partent à l'exploration du contenu des armoires ou réclament à grands cris leur maigre pitance...

- Maman, je veux une collation, clâme la plus vieille...
- Lait, lait, lait... scande le bébé...

Je craque! Faites-donc ce que vous voulez ! Et allez donc faire l'épicerie, un coup parti!

Voilà ce qui arrive si j'ai le malheur de demeurer au rez-de-chaussée de la maison. Évidemment, je peux descendre au sous-sol ou aller jouer dehors, mais j'ai trouvé une activité bien plus amusante à effectuer avec les enfants pour leur faire oublier momentanément qu'elles ont un estomac : une balade à la fruiterie...

Alors, à 16h50, nous partons entre filles pour aller acheter nos fruits. Les filles les choisissent, les déposent dans le panier et peuvent parfois choisir (les semaines où je suis de bonne humeur...) une petite gâterie «santé» (ha ! ha!) du genre : saucisson en forme de marguerite ou tarte au sucre.

La course dure 20 minutes, tout le monde est content. En arrivant à la maison, je sers un fruit aux filles et elles écoutent la télévision pendant que je concocte le souper tranquillement avec l'ingrédient secret : la sainte paix !

Que j'aime le 16h50-17h40 quand nous allons à la fruiterie (ou au St-Hubert express, comme aujourd'hui)! Moment béni !

Et vous, comment empêchez-vous vos petites bêtes affamées de manger avant le repas ?

Soit dit en passant, si vous charmants chérubins ne mangent pas assez de fruits, voici 17 conseils pour augmenter la consommation de fruits frais de vos enfants
Lire la suite...

Comment être monoparentale et en profiter ?

Publié par Imparfaite-et-alors le lundi, septembre 14, 2009 5 bouteilles à la mer...
Bienvenue à Détecteur de mensonges en reprise. Voici votre animateur, Patrice L'Écuyer... (applaudissements...) ---

- Bonjour, chers télespectateurs... Aujourd'hui, ma première invitée est une auteure pas encore connue mais en voie d'être célèbre, j'ai nommé madame Anik Imparfaite... Bonjour Anik !
- Bonjour Patrice !
- Prête pour le grand jeu ?
- Tout à fait, Patrice !
- Je rappelle aux téléspectateurs le déroulement de notre jeu. Notre invitée, Anik, va nous révéler 6 affirmations et vous devrez découvrir, parmi celles-ci, laquelle est en fait un mensonge. Cette semaine, les affirmations sont toutes reliées à un thème : la monoparentalité. Mais, dites-moi Anik, n'êtes-vous pas en couple ?
- Si, si... Toutefois, mon charmant mari a quitté notre petit nid douillet pour aller manger du fromage et boire du bon vin à Paris... Sérieusement, il est parti faire une présentation à Paris pour épater la galère des dirigeants français de sa compagnie à propos du projet sur lequel il travaille... Je suis donc seule responsable de mes trois enfants pour trois jours.
- Ce doit être absolument abominable ! Donc, allez-y de vos affirmations. Que faites-vous de ces journées ?
- J'y vais Patrice, mais je vais me concentrer sur mes soirées :

a) lors d'une de mes soirées toute seule, je prends mon repas après avoir couché les enfants. J'en profite pour écouter l'émission Sophie Paquin , pour manger du fromage et du pain, et pour boire un peu de vin, euh... un peu plus, je dirais ! Vive la France, chéri !

b) lors d'une de mes soirées avec moi-même, je fais venir une petite voisine pour surveiller et coucher les enfants alors que je vais jouer au badminton.

c) lors d'une de mes soirées en solo, je me couche à 21h40, soit une heure avant mon heure habituelle de coucher parce que je m'ennuie trop toute seule.

d) lors d'une de mes soirées, comme ma libido est à son paroxysme et que je n'ai pas mon mari à portée de la main, j'invite mon amant pour une nuit torride. De toute manière, même le tonnerre ne réussit pas à réveiller mes filles.

e) lors d'une de mes soirées toute seule, je passe du temps à l'ordinateur pour écrire des billets de blogues.

f) lors d'une de mes soirées en solo, je joue à des jeux vidéo comme une ado attardée.

Patrice reprend la parole :
- Ouf, quelles révélations ! On voit que vos soirées ont été bien remplies. Mais, chers téléspectateurs, un mensonge se cache parmi ces affirmations. C'est le temps de passer au vote. Vous avez 30 secondes pour voter (ou pour rédiger un commentaire exprimant votre choix!) Allez-y !

________________________________

D'accord, je l'avoue, un de ces éléments est trop clairement mensonger, alors vous devez trouvez non pas un mensonge, mais deux...

Vous aurez la réponse d'ici 1 semaine !

Au plaisir de vous lire ! Et au défi d'identifier les bons mensonges !
Lire la suite...

Comment tuer l'ours dans l'oeuf ?

Publié par Imparfaite-et-alors le lundi, septembre 14, 2009 3 bouteilles à la mer...
Ne vous méprenez pas, je ne parle pas du poussin dans l'oeuf, mais bien de l'ours, qui a subi un bien triste sort, vous verrez...

Je suis allée à la bibliothèque municipale hier, pour l'heure du conte. Après l'histoire, Dynamite a fait un bel ours en carton et en laide (oups, laine, je fais des lapsus même à l'écrit!), avec un peu de coloriage. Je ne l'aide pas : pas parce que je suis paresseuse (bien que, l'argument se vaille...), mais parce que je veux laisser libre cours à sa créativité personnelle et qu'elle apprenne à se débrouiller. Ma devise : «Vaut mieux un bricolage bizarre, mais fait par de petites mains, qu'un brico super esthétique fait 90 % adulte - 10 % enfant.» De toute manière, les bricolages finissent tous un jour ou l'autre sur le chemin des poubelles, non ?

Justement, parlons du sort de ce pauvre ours. Dynamite était bien fière de sa réalisation, même si elle avait ragé un peu contre les bouts de laine qui lui collaient aux doigts (je me demande d'où elle tient ce caractère, moi qui est si douce... hé, hé...). Alors, nous mettons petit ours dans la poussette et nous dirigeons vers le stationnement. J'installe les enfants dans leur siège, je mets la poussette dans la voiture, et hop, nous voilà parties !

En route, Dynamite me demande où est son ours...
-Euh, il est dans la valise, avec la poussette... Mon ton n'a pas son assurance habituelle, et je n'ai qu'un vague souvenir d'avoir vu Ourson avant de partir, dans la poussette, il me semble. Alors là, j'invoque intérieurement St-Antoine-de-Padoue (un de mes meilleurs copains, vous devriez lui jaser ça, des fois...) afin qu'il m'aide à retrouver le fameux ours une fois à la maison.

Bien, l'ours, il doit avoir fini ses jours dans le stationnement de la bibliothèque, parce qu'il n'était nulle part dans l'auto. Mais St-Antoine est bien sympathique, tout de même... Il a donné une envie d'aller aux toilettes soudaine à Dynamite, ce qui fait que lorsque nous sommes arrivées à la maison, elle a couru faire pipi, et complètement oublié le fameux ours...

Vive la mémoire très brève des petits et vive St-Antoine ! Ouf !
D'autres fans de St-Antoine parmi vous ?
Ou d'autres mamans heureuses d'exploiter la mémoire défaillante de leurs enfants ?
Lire la suite...

Comment bouger en famille sans se casser la tête ?

Publié par Anik le dimanche, septembre 13, 2009 6 bouteilles à la mer...
Avez-vous parfois l'impression que vos enfants ne bougent pas assez ? Qu'ils sont attirés comme des aimants par ce gros carré animé que l'on appelle affectueusement télévision (ou gardienne virtuelle, compagne de mes soirées ou ennemie-de-mon-couple-pendant-la-saison-du-hockey) ? Dans vos pires cauchemars, vos enfants remportent-ils la palme de l'enfant le moins en forme du continent (devançant haut la main une horde de jeunes Américains obèses, beigne à la main) ?

Si c'est le cas, mais que vous ne savez fichtrement pas comment inciter vos enfants à bouger, bien le Passeport santé est pour vous. Remis dans certaines classes du Québec, ce passeport fourni aux enfants des défis à réaliser à la maison pour bouger et un calendrier pour noter ses progrès.

Voilà une excellente façon de bouger, et vous pouvez vous aussi les exercices. Cela ne prend pas trop de temps, aucun jus de cerveau (puisque toutes les activités sont illustrées), et vos enfants bougent !

Un nouveau passeport a été créé pour chaque mois de l'année. Téléchargez-les ici : Passeport santé, gracieuseté de la Commission scolaire des Découvreurs (Mireille Blais et Francine Dulac).
Lire la suite...

Comment trouver une bonne raison de cesser de stimuler son enfant ?

Publié par Anik le samedi, septembre 12, 2009 3 bouteilles à la mer...
Une bonne raison de cesser de stimuler votre enfant...
Connaissez-vous cette phrase : «Maman, je m'ennuie.» ?
L'avez-vous entendu à toutes les sauces ? Dans sa version «Maman, je ne sais pas quoi faire ?», ou dans son dérivé «Maman, peux-tu jouer avec moi ?». Peut-être dans sa version non verbale : PetitPou qui tourne sans but autour de vous, l'âme en peine, les deux doigts dans le nez et soupirant à grand bruit ?

Assaillie par ce singulier message, faites-vous de la ''culpabilite aigüe'' ? En voici les symptômes :
  1. vous vous ditez qu'il faudrait bien que vous aidiez le PetitPou à se divertir, même si cela implique de mettre de côté la captivante activité à laquelle vous vaquiez sur le moment...
  2. vous avez l'impression que si vous n'aidez pas PetitPou à s'occuper, il ne fera rien du tout de ses dix doigts et que cela ne sera pas bon pour son développement (ils faut les stimuler, ces petits !)

Bonne nouvelle ! Un nouveau traitement révolutionnaire et simple est apparu sur le marché ! Contrairement à tout l'attirail de pilules et de sirop, il ne coûte rien, mais est le fruit de recherches sérieuses.

Alors, voilà : l'ennui est essentiel. Alors, sans laisser votre enfant s'ennuyer seul 24 heures sur 24, il est tout à fait pertinent de le laisser s'occuper par lui-même pendant une période de temps chaque jour. Cela stimule sa créativité et son autonomie, alors pourquoi s'en passser ?

Vous hésitez et vous ne savez pas comment faire passer la notion de ''tu-t'occupes-tout-seul'' ? Faites comme moi et utilisez le ''13h à 15h'' (la période de la sieste d'après-midi) à cette fin, dès que mes enfants ont 2 1/2-3 ans.

Je leur dis : « Tu as deux choix : soit tu fais ta sieste, soit tu t'occupes seule ». L'option numéro 2 paraît toujours tellement plus intéressante à mes filles. De mon côté, j'opterais souvent pour l'option 1, toutefois... C'est d'ailleurs ce que je fais parfois pendant que les filles vaquent à l'option 2...

Non mais, ne suis-je pas une excellente maman, oui ou non ? Comprenez-moi bien, ce n'est pas pour avoir la chance d'avoir 2 heures à moi le samedi et le dimanche après-midi que j'insiste pour que mes enfants s'occupent seuls. C'est pour développer leur créativité, leur affirmation de soi et leur autonomie. Parlez-moi de cela !

Pour en savoir plus sur le sujet, voici un petit article à lire sur PetitMonde.com
Lire la suite...

Comment ne pas laisser la routine scolaire tuer votre vie sexuelle ?

Publié par Anik le vendredi, septembre 11, 2009 4 bouteilles à la mer...
Comment faire en sorte que la routine de l'année scolaire laisse place à une vie sexuelle plaisante (pour ne pas dire simplement présente...) ?

C'est facile, il suffit de bien apprendre vos leçons...

Voici ce que vous devez connaître par coeur pour réussir l'examen du cours Vie-de-couple-pas-trop-monotone-sexuellement.

  1. Couchez les enfants de bonne heure (19h30, merci, bonsoir, ils sont partis!)
  2. Prenez un peu de temps pour vous et décompressez (lisez quelques blogues, prenez un bon bain relaxant, faites un peu de sport ou installez-vous devant téléroman et chips (non, je veux dire, téléroman et thé, je continue ma résolution)
  3. Donnez rendez-vous à Papa en fin de soirée, à une heure où vos yeux peuvent encore demeurer ouverts avec un minimum d'efforts.
  4. Prenez soin d'enlever vos petites culottes beiges, confortables et pas du tout sexy pour enfiler des dessous un peu plus affriolants.
  5. Présentez-vous au rendez-vous à l'heure convenue (dans ce cas, faire patienter n'augmente pas le désir) et laissez-vous aller...

Vous êtes maintenant prête à faire votre devoir... conjugal ! ;o)

À éviter, pour obtenir une note parfaite au devoir en question :
  • vous endormir dans le feu de l'action
  • discuter des problèmes scolaires de votre enfant en guise de préliminaire
  • appeler votre chéri par le nom du prof d'éducation physique de votre enfant...

Vous avez réussi ? Lisez cet article de la sexologue Julie Pelletier, Mettez de la fraîcheur dans votre vie sexuelle, pour mettre la main sur d'autres idées de « devoirs » que vous pourriez faire avec votre partenaire...

Et puis, avez-vous obtenu A+ ? D'autres idées de devoirs ?

Lire la suite...

Comment donner à ses enfants l'impression que leur mère est une femme exceptionnelle?

Publié par Julie le vendredi, septembre 11, 2009 2 bouteilles à la mer...
Prenez tout simplement le soin de choisir vos mots. Bien qu'elle demande peu d'efforts, cette astuce demande quand même un minimum de réflexion. Par exemple, pour faire miroiter à votre rejeton que vous êtes une athlète de haut niveau, il suffit d'utiliser un vocabulaire varié.

---

GrandeSoeur - Maman?

PetiteSoeur - Maman?

Frérot - OUINNNNN!

GrandeSoeur, organisée - Maman? Tu veux me dire s'il fera beau demain? Je veux choisir mes vêtements pour la maternelle.

PetiteSoeur, un tantinet guidoune - Maman? Tu veux me faire un câlin avant le dodo?

Frérot, la couche pleine - OUINNNNN!

Julie, épuisée de sa 2e journée de travail - Holà les filles! J'ai deux bras et trois enfants. Je ne peux pas tout faire en même temps! Essayez de vous débrouiller une petite minute. Je suis fatiguée. J'ai COURU toute la journée...

PetiteSoeur, plus concrète que ça, tu meurs - ... Ha.... je pensais que tu avais pris l'autobus "O-A-d'hui", maman.

---
J'avoue qu'en plus d'avoir trouvé cela mignon, j'y ai vu tout un potentiel... Mais je n'y ai pas pensé sur le coup... Imaginez les vertus pédagogiques de faire croire à une forme physique à toute épreuve si j'avais renchéri:

Julie - Oui, PetiteSoeur, j'ai pris l'autobus. Mais imagine-toi que mon patron n'était pas là aujourd'hui. Quand ça arrive, ses professionnels DANSENT... J'ai aussi rencontré notre nouveau programmeur. Il a dû trouver EN FORME car je lui ai LANCÉ plein de nouveaux défis! Ce n'est pas tout, j'ai dû sortir les GANTS DE BOXE car il y a eu une discussion MUSCLÉE la responsable d'un autre service. Je me demandais où elle s'en allait avec ses SKIS. Je croyais même qu'elle me faisait MARCHER. Heureusement, je savais quoi répondre car je n'ai pas trop PATINÉ. J'ai marqué DES POINTS et atteint mon BUT... Tu comprends maintenant à quel point j'ai hâte de SAUTER dans mon lit?


© GrandeSoeur
Lire la suite...

Le visage caché du sandwich

Publié par Anik le mardi, septembre 08, 2009 2 bouteilles à la mer...
La prochaine fois que je reçois des amis à manger, je leur offre des sandwichs. « Franchement, me direz-vous, c'est le comble de l'imperfection... tu pourrais te forcer un peu, non ? » Et bien, c'est là la beauté de la chose, c'est que ces fameux sandwichs peuvent revêtir une allure tout à fait «glamour» et sophistiquée...

Voilà ce que j'ai découvert sur le blogue de Moments de Maman. Une vrai délice pour les yeux, comme le ci-dessous.

Visitez la galerie du site Funky Lunch pour d'autres idées vraiment originales de sandwichs. Avec cette superbe présentation, vous pourrez mettre du thon, des oeufs ou du tofu à l'intérieur et vos enfants mangeront sans rechigner...



© Mark Northeast, Funky Lunch
Lire la suite...

Correspondance : De nouveaux cheveux blancs? Pas cette année !

Publié par Imparfaite-et-alors le lundi, septembre 07, 2009 1 bouteilles à la mer...
Chez Anik et Julie, la conciliation travail-famille occasionne-t-elle un “fête-du-Travail-blues”? ---

De : Julie ---
Envoyé : 6 septembre 2009 ---
À : Anik ---
Objet : De nouveaux cheveux blancs ? Pas cette année ! ---

Allô Anik, ---

Deux jours. Deux dodos. C’est le temps qu’il me reste avant de retourner au boulot. Au risque d’être clichée, c’est fou ce que ça passe vite un congé de maternité. J’avais 11 mois devant moi. Trois cent trente-quatre jours. Pouf !! Partis.

Je soupire. Quelle personne raisonnée troquerait des journées à l’horaire souple pour d’autres où il est surchargé ? Je préfère nettement mon petit jogging confortable à la course effrénée qui nous attend tous les cinq.

Curieusement, mon cerveau organisé est sur le neutre. Tu me connais. D’habitude, j’aurais couché sur un tableau à double entrée tous les problèmes potentiels qui nous attendent de même que toutes les solutions qui pourraient venir à notre rescousse. J’aurais établi des matrices compliquées pour planifier les 10 années à venir. J’aurais fait des calculs scientifiques pour optimiser chaque minute. J’aurais songé à plusieurs méthodes pour organiser les activités les plus banales. Mais RIEN. Je suis paralysée.

Pourquoi ? Peut-être parce que j’ai pris deux décisions importantes. Après des mois de tergiversations, j’ai décidé de faire le grand saut. Je fais ce que je n’ai jamais osé faire. Je m’attaque à deux tabous de la communauté féminine :

1. J’ai choisi de travailler à 3 jours par semaine. Mes collègues n’ont qu’à bien se tenir : avec deux jours de moins en voyagement et en bouffe insipide de resto, je serai d’une efficacité désarmante !
2. J’ai choisi d’être plus propre de ma personne : nous avons trouvé une femme de ménage !

Par ricochet, imagines-tu tous mes cheveux blancs qui n’apparaîtront pas cette année ? Imagines-tu la quantité phénoménale de temps qui vient d’apparaître dans mon horaire ? Du temps pour écrire, pour faire un dîner surprise avec les filles, pour ne rien faire. Du temps pour prendre le temps, quoi !!! Au diable la paie ! On vit toujours avec ce que l’on a de toutes manières.

Ouf ! Je respire déjà mieux. La semaine prochaine, je ne serai pas prise dans un carcan qui ne se desserrera qu’au jour de ma retraite.

Toi, vieilliras-tu prématurément cette année?

Julie

Anik répond à Julie


De : Anik
Envoyé : 7 septembre 2009
À : Julie
Objet : RE : De nouveaux cheveux blancs ? Pas cette année !

Chère Julie,

Ici, les cheveux blancs n’ont élu domicile que sur la tête de mon mari (qui ose d’ailleurs me dire que j’en suis l’unique cause, mais moi je parierai davantage sur son travail de fou, mais ne me pars pas sur ce sujet… ).

Est-ce parce que, moi aussi, je travaille à temps partiel, à la maison de surcroît, que je peux afficher fièrement ma brune chevelure exempte de gris ? Je me plais à me visualiser ainsi pour encore des dizaines d’années. Ça existe, la soixantaine avec des cheveux de leur couleur initiale ?

Tu as bien raison, le travail à temps partiel est fantastique pour un horaire plus malléable et moins essoufflant, mais il est vrai que c’est un peu tabou. C’est pire encore quand on travaille à la maison. J’ai souvent quelques commentaires qui laissent penser que les gens croient que je ne travaille pas « vraiment ». Parce que je travaille chez moi, mon horaire devient soudainement « moins important » que celui de celles qui travaillent à l’extérieur, parce que je peux le gérer comme je veux. Mais, ce n’est pas pour autant que j’aime me faire déranger pendant la journée pour des peccadilles.

Malgré tout, tu constateras sûrement qu’avec trois enfants, trois jours de travail et tout le reste de la maisonnée à gérer, tes journées seront tout de même bien remplies. Si on réussit toujours à vivre avec les moyens que l’on a, on réussit toujours aussi à utiliser tout le temps dont on dispose et à frôler le trop-plein… Je dis « on », mais je parle de moi : plus j’ai de temps, plus je m’ajoute d’activités et de buts à réaliser.

Comment jongler avec le travail et les autres aspects de la vie ? Personnellement, j’y arrive en « construisant » ma petite routine hebdomadaire où des périodes interchangeables sont réservées au travail, aux loisirs, à la famille, au couple, à la relaxation, à prendre soin de moi, à notre projet d’écriture… Et le vendredi est consacré au ménage. Si jamais j’ai manqué de temps pour mes heures de travail ou pour autre chose à cause d’un imprévu, bien c’est le ménage qui saute et tant pis !

Sur ce, je vais aller travailler !

Anik

P.-S. Quand j’ai vu ta seconde résolution, être plus propre de ta personne, j’ai pensé pendant une seconde que maintenant, tu aurais enfin le temps de prendre ta douche puisque les trois enfants vont à l’école ou à la garderie. Je me trompais d’hypothèse. Félicitations pour ta femme de ménage ! Moi, je cherche encore la perle… Elle pourrait faire mon vendredi ;o)
Lire la suite...

Youpi! La préface du livre IEA? est signée!

Publié par Imparfaite-et-alors le samedi, septembre 05, 2009 5 bouteilles à la mer...
Ça y est! Nous tenons entre nos mains la préface de notre livre Imparfaite, et alors? signée de la main de Mère Indigne elle-même. Vous en serez sans doute fort émues lorsque vous la lirez quelque part à l'automne prochain... Le texte est drôle, indigne et, nous devons l'avouer, plutôt parfait!

Vous salivez? Vous êtes en délire? D'accord, d'accord. Nous ne vous ferons pas languir plus longtemps. Voici un extrait qui vous permettra de patienter jusqu'à la sortie de notre bouquin en librairie.

"Anik et Julie se montrent si conviviales et habiles dans leur projet de nous aider à simplifier notre quotidien qu’il m’est arrivé une chose étrange et inattendue : même s’il est parfait, j’adore ce livre."

D'accord, c'est un très bref extrait. Mais, avouez que ça vous met l'eau à la bouche, non?

En attendant, nous lui avons promis un gin tonic au Salon du livre...
Lire la suite...

Blague à ne dévoiler sous aucun prétexte aux papas - Et l'art culinaire à la sauce de PapaRelax

Publié par Anik le vendredi, septembre 04, 2009 7 bouteilles à la mer...
La semaine passée, j'ai pété mes plombs. SPM, rentrée scolaire ou « écoeurantite » aïgue de faire les repas pour me faire dire systématiquement par l'un des membres de la famille : « Ouach ! Je ne goûte pas à cela! C'est dégueulasse ! », je ne sais pas. Chose certaine, je travaille fort pour leur inculquer la différence entre « je n'aime pas cela » et « ce repas est à ch... »... Ça viendra...

Mais bon, je n'en pouvais plus de planifier les repas et les lunchs alors j'ai dit à PapaRelax, sur mon habituel ton doux et diplomate (sentez-vous l'ironie, ici ?) :

« À partir de maintenant, c'est toi qui t'occupes des repas le week-end ! Et je m'attends à manger autre chose que juste un steak dans mon assiette ou une soupe Lipton poulet et nouilles (faits vécus, alors je voulais prévenir). Je veux des ACCOMPAGNEMENTS ! Suis-je claire ? ».

Disons que je ne laissais pas beaucoup de place à la possibilité de dire NON à PapaRelax. Alors, il a acquiescé. De nature prévenante, j'ai voulu lui donner quelques conseils d'expertes :

« N'oublie pas de planifier. Et regarde les spéciaux et ce qui va passer date dans le frigo... (J'aurais pu ajouter : ne fais pas de repas congelé, je ne veux pas de resto et n'oublie pas les légumes, mais je ne voulais pas pousser ma chance).

Alors, cette fin de semaine, c'était le premier essai de Papa. Au menu :
  • Samedi midi : Kraft Dinner habituel
  • Samedi soir : côtes levées et frites maison
  • Dimanche midi : McPoulet maison et ailes de poulet avec frites (il voulait aller au resto, mais j'ai insisté pour qu'on mange à la maison)
  • Dimanche soir : boulettes de boeuf haché aigre-douce (recette que j'ai proposée, le boeuf haché est en spécial).

Somme toute, je suis satisfaite de ses repas, même si ce n'est pas très santé...
C'est du moins pas mal mieux que la blague suivante, reçue par mon amie Sonia :

Pour la première fois après 3 années de mariage, une épouse demande à son époux
si ça le dérangerait pas de faire les lunchs pour eux deux pour leur journée de travail du lendemain.
Se sentant obligé, il accepta.
Le lendemain matin, la jeune épouse demanda à son chéri s'il avait fait les lunchs.

« Certainement que je les ai faits, ils sont dans le frigo.
Le mien est à gauche et le tien est à droite. »

Regardez la photo… plus bas pour garder le punch !









Lire la suite...

Comment reprendre le contrôle de ses plates-bandes?

Publié par Julie le jeudi, septembre 03, 2009 3 bouteilles à la mer...

Depuis votre retour de vacances, vos plates-bandes sont en friche? Vous ne distinguez plus les fleurs des mauvaises herbes? Votre pouce est d'un vert qui laisse à désirer? Plutôt que de recourir aux services d'un séduisant jardinier, voici une astuce imparfaite à souhait.

Il s'agit simplement de vous proclamer adepte des jardins à l'anglaise. Ces jardins sont caractérisés par une végétation naturelle "contrôlée". Ils imitent la nature et son côté sauvage. Qui plus est, ils sont même une oeuvre d'art.

J'ai fait la découverte des jardins anglais en visitant l'abbaye de Jumièges cet été. Ces derniers sont même en vedette au château de Versailles. Depuis, ils me servent de prétexte pour me déculpabiliser de la piètre apparence de mes rocailles. C'est bon pour mon moral ;o)
Lire la suite...

La gaffe culinaire de la semaine - Barres de déjeuner

Publié par Anik le mercredi, septembre 02, 2009 3 bouteilles à la mer...
En fin de semaine, j'ai tenté cette recette de barres-déjeuner à base de Cheerios.

Hum... le résultat était agréable au goût (mais j'ai fait quelques modifications, à savoir deux fois moins de sucre, moitié/moitié beurre d'arachides/beurre d'amande, et moitié/moitié pépites de chocolat/raisins secs plutôt). Toutefois, les foutues barres ne se coupent pas très bien. Certaines ont l'allure de barres tendres, mais à d'autres moments, le tout se brisait en petits morceaux. À la fin, il me restait des céréales et des miettes en quantité appréciable.

Alors, j'ai mangé les restes avec du lait, comme un bol de céréales régulières. Je dois dire que ce bol était nettement plus soutenant que des céréales régulières, alors bonne chose, finalement !
Lire la suite...
 

Le ciel est bleu, la mère est calme... Copyright © 2010 Designed by Ipietoon Blogger Template Sponsored by Online Shop Vector by Artshare

Le ciel est bleu, la mère est calme... Copyright © 2009 Girlymagz is Designed by Bie Girl Vector by Ipietoon | Distributed by Blogger Templates