Comment déclarer votre amour en chanson... sans chanter (mais en faisant rire!)

Mon chum et moi étions crampé devant ce mec qui interprète, à sa façon, une chanson d'amour de Phil Collins... Avis à tous les célibataires écoeurés de l'être... Il y a de l'espoir, et du rire en attendant. Pour ceux qui sont en couple, la technique mérite d'être analysée. Qui ne craquerait pas (ou plutôt, qui ne laisserait pas aller quelques gouttes dans sa petite culotte) après avoir vu son conjoint ou sa conjointe faire ça ?

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Spécial humour - St-Valentin!

Mesdames, vous cherchez à garder votre homme le plus longtemps possible ? Lisez cet « excellent » article qui relate les conseils prodigués aux jeunes femmes en 1960...

Vous m'en donnerez des nouvelles! ;-) Cliquez sur l'article pour pouvoir le lire en entier (il a 5 colonnes).

En 50 ans, les choses ont bien changé...

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Et l'homme moderne a-t-il encore besoin de la femme ?

Mon chum, en lisant mon texte sur la femme moderne, a eu envie de rétorquer, en homme moderne qui se respecte... Voici sa version masculine des faits...

« Je suis un homme moderne. Ma barque, je la mène seul, avec mon enfant, une semaine sur deux. Je gère tout : l'hypothèque, la carrière, les soins aux enfants, l'entretien de la maison (et même celle de ma conjointe de temps à autre!).

Mais il y a la vaiselle (après l'aspirateur), bien là, comment dire... l'homme moderne frappe son mur... Ce soir, je vais devoir faire ma vaiselle seul, mon lave-vaiselle ayant rendu l'âme. Et demain, ouachhh!, je devrai recommencer. Yerk ! Évidemment, je pourrais attendre la semaine prochaine que ma blonde passe par ici, mais je ne voudrais pas que la vaiselle s'empile, qui sait ? »


La morale de l'histoire : mon chum fait dire que la femme moderne peut toujours se plaindre, mais que si les hommes le font... bien ça risque de mal passer... Les pauvres hommes du Québec n'ont pas la liberté de se plaindre... Qu'en pensez-vous ?

Crédit photo : Paul Schreiber 

P.-S. Mon chum est loin d'être un macho... mais il déteste vraiment la vaisselle... (cependant, il cuisine comme un Dieu!) 

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100 façons de désamorcer les chicanes de couple ?

Récemment, j’ai vécu un long SPM… Vous savez, quand tout (enfin, toujours les mêmes foutus éléments) devient prétexte aux prises de becs avec l’être aimé… Ouais, j’ai eu un SPM, c'est-à-dire une « Sacrée Période de Merde »… Rien à voir avec mes hormones, je vous jure…

C’en est assez, me suis-je dit, je dois trouver des façons de désamorcer les bombes quand elles me tombent dans la face… Alors, voici le fruit des mes réflexions pas toujours sérieuses mais peut-être efficaces pour que les chicanes ne durent pas…  Évidemment, il y a les incontournable, comme parler calmement… (c’est une évidence, pas toujours facile à appliquer), mais j’ai envie de faire un « brainstorming » avec vous, chers lecteurs, pour qu’on ne vise pas la paix dans le monde, mais au moins la paix dans le couple! La semaine prochaine, j’ajouterai vos suggestions au billet officiel !

Mon objectif : atteindre 100 suggestions, qu’elles soient sérieuses, ridicules ou inusitées… C’est parti! Je vous en prie, aidez-vous à allonger la liste !

1-      Faire une Patrick Huard de moi-même : fermer ma gueule !

2-      Aller me chercher un verre d’eau et prendre quelques respirations devant le frigo.

3-      Imaginer que mon chum va mourir le lendemain pour redevenir fine, fine, fine

4-      Imiter un animal pour créer un effet de surprise et faire rire (mais surtout pas le mouton, des plans pour que je me fasse manger la laine sur le dos).

5-       Dire oui à tout ce qu’il dit…

6-      Se chicaner en anglais (pour que les réparties viennent moins vite)… ou en mandarin (parce que je ne parle, justement, pas le mandarin).

7-      Lui faire des avances sexuelles

8-      Cesser l’échange verbal et s’écrire en 5 minutes tout ce que l’on a à dire, puis échanger nos écrits.

9-      Raconter la blague de la saucisse (C’est une saucisse dans un four qui dit à l’autre : « Il fait chaud ici… » L’autre répond : « AH!!! une saucisse qui parle!) ou toute autre blague vraiment nulle.

10-    Raconter une vraie bonne blague. Ma préférée, dans le style rapido : c’est une fois un petit gars assis sur son grand-père. Le grand-père pète. Le petit garçon saute joie en disant : « Yes, on s’en va en Floride! » Le grand-père demande : « Pourquoi dis-tu cela ». Et le petit garçon de répondre : « Depuis le temps que mon père dit « Si le grand-père peut péter qu’on aille en Floride ! » (note aux lecteurs Français : au Québec, péter est synonyme de mourir.)

11-   Faire semblant de faire une crise cardiaque, une crise d’hyperventilation ou autre…

12-   Parier sur celui qui va redevenir souriant et de bonne humeur en premier.

13-   Mettre un chronomètre et se dire des vacheries pendant une minute, top chrono, après on doit se dire des belles choses pendant le même laps de temps…

14-   Écouter une vidéo drôle sur Youtube puis reprendre la discussion.

15-   Aller faire le tour du pâté de maison en courant, puis revenir discuter.

16-   Discuter en faisant des pompes / push-up ou des redressements assis… Là aussi, ça diminue la cadence (et supposément, ça donne même des orgasmes!)

17-   Jouer au poker. Celui qui gagne la main a le droit de parler. L’autre doit écouter.

18-   Utiliser un système de punitif : pas de collation de fin de soirée, de verre de vin ou de cochonneries permis les journées où il y a des chicanes…

19-   Utiliser un système de récompense : chaque jour sans chicane vaut un point ou une récompense à votre guise.

20-   Engueuler quelque d’autre pour faire sortir le méchant.

21-   Utiliser un punching bag.

22-   Me dire que j’argumente seulement pour ce qui est grave (et que rien n’est grave, dans la vie).

23-   Prendre la main de mon amoureux pendant qu’on parle…

24-   Le regarder dans les yeux plutôt que de fuir son regard…

25-   Lui dire que je l’aime, que je tiens à lui.

26-   Utiliser la technique des chapeaux de la créativité pour changer de point de vue.

Bon, assez. Je vous laisse maintenant me proposer AUTANT d’idées que vous voudrez. La paix des couples est entre vos mains. Quels sont vos trucs fous ou sérieux pour mettre fin aux conflits ? J’ai hâte de vous lire.

Crédit photo : Amor et Sexo

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Êtes-vous trop optimiste face à votre couple ?

Connaissez-vous des gens sur le point de se marier ? L’air tout heureux (enfin, surtout chez la fille, le gars a toujours un peu peur de perdre sa liberté du jour au lendemain), si vous leur posez la question « À combien estimes-tu tes chances de divorcer ? », la plupart des futurs mariés vous répondront : zéro (ou presque) ! Comment se fait-il, alors, que plus de 40% des couples divorcent ? Est-ce simplement parce que ces gens sont nuls en maths et en probabilité ?

En fait, il y a une autre réponse plus logique. En écoutant une conférence du site TED.COM, une neurologue, Tali Sharot, affirmait que le cerveau humain possède tout simplement « un biais positif » qui fait en sorte qu’on sous-estime nos chances de subir des malheurs… (quoique dans certains cas, le divorce soit synonyme de bonheur retrouvé)

Pratique pour ne pas sombrer dans la dépression, cette tendance à minimiser les malheurs possibles fait toutefois en sorte qu’on peut penser que quoi que nous fassions, quoi qu’il arrive, notre couple survivra… On peut ne faire l’amour que les mois qui finissent par « bre », décider que le « mou » est la norme en guise de tenue vestimentaire à la maison, se chicaner pour les mêmes stupidités encore et encore… et penser que tout ira bien… Or, rien n’est plus sûr ! On tombe à peu près tous dans le piège de prendre l’autre pour acquis, à un niveau variable.

Alors, je vous pose la question à 1 million de dollars : « Connaissant les statistiques, quelle est la probabilité que votre couple ne tienne pas la route toute la vie ? » Oserez-vous répondre à cette question ? J’avoue que j’ai presque peur de dire « 40% », comme si ça allait me porter malheur…

Enfin, j’ai aussi une autre question plus facile : « Quel est votre astuce pour éviter de prendre votre conjoint pour acquis ? » Le meilleur truc remporte une sortie de couple pour deux au Ritz! (malheureusement, je blague là-dessus!)

Un second mariage, après un divorce, est la victoire de l'espoir sur l'expérience... ;-)

Crédit photo : DrJohnBullas

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Ne cherchez plus à comprendre votre conjoint, voici cmment fonctionne le cerveau masculin...

Mesdames, si vous cherchez à mieux comprendre votre homme (ou les hommes en général), consultez ce savant schéma qui vous dévoilera le fonctionnement du cerveau masculin comme vous ne l’avez jamais perçu…


Pour d’autres blagues sur le couple, visitez le site dont il provient… Elles ne sont pas toutes drôles, mais ça divertit (à défaut de se divertir à deux, mettons!)

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Les nouveaux vendredis sexy…

La position du missionnaire,
version téléphone mobile ;-)

Comme vous le savez, Evely a quitté le blogue récemment… Toutefois, j’ai le plaisir d’accueillir ma copine Nat dans l’équipe…

- Salut Nat! Bienvenue sur la mère est calme ! Qu’est-ce que tu nous proposes ?

- Euh… une analyse poussée de l’influence de la parentalité sur la recrudescence des périodes d’abstinence sexuelle dans les couples de la trentaine… Je blague ! Je suis nouvelle dans l’univers des blogues, alors j’arrive ici sans prétention… mais avec beaucoup de latitude.

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Bien, comme personne ne me connaît, j’ai décidé de me lâcher lousse » et de parler de couple et de sexe… Faut dire que mon chum n’est pas au courant de cette nouvelle lubie.

- Super, alors tu vas te défouler les vendredis ?

- Bien, ça dépendra du « feeling » de la semaine… J’ai un conjoint super, mais il a ses petits défauts, évidemment… Je ferai selon l’inspiration du moment. Je me dis que ça sera une occasion de partager et de trouver des solutions, mais aussi de rire un peu… Je ne suis pas très sérieuse et j’aime bien discuter sexualité ou couple sans tabou… Après tout, nos enfants ne sont pas nés de l’opération du Saint-Esprit… ;-)

- Je sais que, malgré ton ouverture à plusieurs sujets, tu souhaites demeurer discrète, mais que peux-tu nous dévoiler à ton sujet ?

- Bien, je fantasme solide sur mon patron… Ne me prends pas au sérieux ! En fait, je suis maman de deux enfants : une fille de 9 ans et un garçon de 11 ans. Je vis avec mon conjoint, que je fréquente depuis 4 ans, et nous avons trois enfants à la maison, une semaine sur deux, puisqu’il a une fille de 7 ans. Sinon, bien j’aime les sushis (surtout quand c’est mon chum qui va les chercher en surprise), j’ai besoin de deux cafés pour démarrer le matin sinon je reste en mode « zombie », mes cheveux ne supportent pas l’humidité… et j’ai un tiroir de cochonneries au bureau, alors que j’interdis à mes enfants d’en manger la plupart du temps ;-)

- Je te comprends, moi je cache les chips ! Alors, on lit ton premier billet la semaine prochaine. Et je t’invite d’ailleurs à publier d’autres journées, si le cœur t’en dit…

- C’est comme si c’était fait ! À la semaine prochaine !

Comme le disait si bien Renaud… « C’est vendredi, on fait l’amour! ». Soyez prête pour le premier vendredi sexy de Nat, le 14 septembre…

Crédit photo : ePi.Longo

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Et celle dont le couple sera satisfaisait est...

Angel! Elle remporte sa copie du livre « L'amour sexship », de David Bernard et Chantal Lamontagne publié aux éditions Un monde différent, car elle a commenté l'un des trois billets que j'ai écrits à propos de cete excellent livre... Pour celles qui auraient raté ces infos, découvrez :

- la règle infaillible pour le couple
- les 20 secondes qui changent tout
- comment améliorer votre vie de couple en 10 secondes

Angel, contacte-nous à la-mere-est-calme@hotmail.fr pour nous donner tes coordonnées. Nous te posterons ton livre!

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Les 20 secondes qui changent tout…

Cette semaine, j’ai eu un différend avec mon chum. En fait, je réalise que si nous avions appliqué une règle simple dont il est question dans le livre « L’amour sexship », ça ne serait pas arrivé. Je lui ai posé une question, il y a quelques jours, à laquelle il m’a répondu rapidement oui, sans trop réfléchir au bien-fondé de cette réponse. J’ai donc organisé mes flutes en fonction de sa réponse, pour apprendre, après plusieurs jours, qu’il souhaitait changer de réponse… La fille organisée en moi n’a pas aimé du tout…

On a donc eu toute une discussion sur le fait que quand je lui pose des questions, j’aimerais la vraie réponse, ou sinon, un « je vais y penser ». Bizarrement, j’ai déjà développé cette aptitude avec mon ex. Il prenait toujours du temps pour me répondre (quelques secondes avant d’ouvrir la bouche), mais il me répondait la vraie réponse. Moi, je lui répondais rapidement, mais je continuais ma réflexion à voix haute pour finalement en arriver parfois à des conclusions différentes de la prémisse de départ. Ça lui tapait sur les nerfs. Maintenant, quand mon chum me pose une question, il m’arrive fréquemment de prendre quelques secondes pour y penser avant d’ouvrir la bouche. Mon chum n’est pas habitué : il me répète souvent la question ou s’assure que j’ai entendu… Ce à quoi je lui dis, systématiquement : « Je réfléchis ».

Selon L’amour sexship, accorder ce temps de réflexion qui peut aller jusqu’à 20 secondes est primordial pour une bonne relation de couple. L’homme, surtout, en aurait besoin, parce que son cerveau analyse une chose à la fois. Alors, la prochaine fois que je poserai une question à mon chum, même s’il me répond rapidement, je pourrai toujours lui dire « Est-ce vraiment ta réponse finale ou tu as besoin de temps pour y penser ? »… Comme dans un quiz, quoi : « Is that your final answer ? » Et vous, appliquez-vous la règle des 20 secondes ? Comment gérez-vous les questions qui demandent une certaine réflexion ou une prise de position ?

N’oubliez pas qu’en commentant ce billet, ou celui ce la règle des 10 secondes ou des trois règles pour une vie de couple simple, vous courez la chance de gagner votre exemplaire de L’amour sexhip, de David Bernard et Chantal Lamontagne, publié aux éditions Un monde différent. Le tirage est la semaine prochaine! Bonne chance!

Crédit photo :  © Valerie Everett

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Comment améliorer votre vie de couple en 10 secondes ?

Tout le monde est paresseux. Travailler sa vie de couple, ça demande de l’énergie. Du temps. Mais si je vous disais qu’une simple astuce facile qui prend 10 secondes peut améliorer sensiblement votre vie de couple, seriez-vous partante ?


En théorie, l’astuce s’adresse à vous, mesdames. Or, il y a des exceptions. Alors que je lisais L’amour sexship, avant même de découvrir cette astuce, j’avais dit à mon chum que pour moi, cette chose faisait une grosse différence, alors que pour lui, ce n’était pas si important. Quelle ne fut pas ma surprise de voir que ça aurait dû le toucher plus lui que moi.

Enfin, parions que vous mourez d’envie de savoir quel est ce fameux truc dévoilé par David Bernard et Chantal Lamontagne dans leur bouquin ? C’est simple : quand votre mec arrive à la maison (en particulier lorsqu’il revient du boulot), lâchez ce que vous faites et venez simplement l’accueillir à la porte avec un baiser langoureux. Comment ne pas se sentir apprécié et à sa place dans un tel contexte ? Les hommes (et moi aussi, il semblerait) ont besoin de se sentir désirés, appréciés. Alors, essayez, pour voir! Qu’est-ce que vous avez à perdre, à part 10 secondes par jour ? Vous mettrez en pratique ? Vous le faites déjà ? Vous avez un autre truc rapide et efficace à partager ? Commentez ce billet et courez la chance de gagner votre exemplaire de L’amour sexship, publié aux éditions Un monde différent.

Crédit photo : © Www.CourtneyCarmody.com/

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Une petite règle qui change tout dans le couple ?

Assise au bord de la mer, j’en ai profité pour lire, durant ma semaine de vacances. C’est « L’amour sexship - L'art de l'intelligence sexuelle », de Chantal Lamontagne et David Bernard, qui a trouvé place dans mon sac de voyage. Ça faisait un bail que je n’avais pas lu de livre sur la vie de couple… Entre autres, le bouquin promettait de donner une astuce pour révolutionner la vie de couple en 10 secondes… Une autre en 20 secondes…


Héhé, je suis méchante, je vais vous faire languir jusqu’aux deux prochaines semaines pour vous révéler ces trucs… Cependant, je vais vous en dévoiler un autre d’une simplicité désarmante, mais qui a fait ses preuves.

Lorsque j’ai lu ces lignes, mon chum se faisait dorer au soleil, tout près de moi… J’ai éclaté de rire devant la formulation du conseil en question, mais j’étais en total accord !

Je lui dis : « Il y a trois règles pour s’assurer que tout soit simple dans un couple. Sais-tu quelle est la règle numéro 1?

- Non, c’est quoi ?

- « Occupez-vous du pénis de votre homme. »

Il s'esclaffe... manquant de renverser le petit verre de rhum qui se tient près de lui...
- Quelle est la deuxième ?, me demande-t-il

- «Occupez-vous du pénis de votre homme. » Et tu devines la 3e?, que je lui dis en lui faisant un clin d’œil.

- Laisse-moi deviner : «Occupez-vous du pénis de votre homme. »

- Tout à fait !

Tout cela pour dire que le sexe est important pour les hommes, mais aussi pour le couple. Sincèrement, quand ça ne va plus de ce côté, les choses se corsent et les risques de rupture augmentent… Alors, pourquoi ne pas mettre ce simple truc à profit ? Pensez-vous que l’auteur ait raison de mentionner ces trois règles ? Quelle importance devrait avoir la sexualité dans le couple ? En commentant ce billet, vous courez la chance de remporter votre exemplaire de « L’amour sexship », publié aux éditions Un monde différent.

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Quel chapeau portez-vous ?

Une de mes copines me disait qu’elle avait tendance à toujours imaginer le pire scénario. En effet, lorsqu’on analyse un problème, une idée ou une situation, on a souvent tendance à faire cette analyse de la même manière. Or, avez-vous déjà pensé que vous pourriez changer de chapeau ? Edward de Bono propose justement une technique amusante qui permet à chacun, ou à un groupe de jeter un regard complet sur une situation. Chacun est invité à mettre, à tour de rôle, l’un de ces chapeaux…

• En portant le chapeau blanc, on se concentre de façon neutre sur les faits dont on dispose ainsi que les informations manquantes (et la façon de les obtenir).

• En portant le chapeau rouge, on met l’accent sur les émotions et l’intuition.

• En portant le chapeau noir, on est prudent et critique et on met de l’avant les éléments défavorables et les erreurs potentielles.

• En portant le chapeau jaune, on envisage ce qui est faisable et les moyens de réalisation, en plus de recherche les bénéfices logiques.

• En portant le chapeau vert, on se laisse aller aux nouvelles idées et à la créativité tout en regardant les possibilités, les hypothèses diverses.

• En portant le chapeau bleu, on fait la synthèse et on avance, on résume, on conclut, on rend la réflexion plus productive en sollicitant les autres chapeaux, s’ils n’ont pas été utilisés.

Quel chapeau avez-vous tendance à porter quand vous devez prendre une décision ou analyser une situation ? À utiliser potentiellement en famille, au travail ou même en couple...

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Spécial humour 2 - La St-Valentin

Et voici une petite vidéo d'une humoriste française qu'une de mes étudiantes m'a fait découvrir... Franchement, j'ai drôlement ri... La vie de couple, les hommes et les femmes sont à l'honneur. Un petit 7 minutes bien investi, je vous jure...

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Et si je te le demandais

- Et si on se mariait ? On le ferait pour nous. Pas pour les enfants, pas pour la famille, pas pour la fiscalité ou l’église. On le ferait pour nous.

- C’est comme si on était déjà mariés, puisqu’on a des enfants...

- Pas vraiment... C’est vrai qu’au moment où on a conçu ces petits êtres, on s’est entendu pour dire que dans le pire des cas, on n’aurait pas le choix d’être civils l’un envers l’autre. Sauf que les seuls que j’ai « mariés » en les mettant au monde, c’est mon fils et mon bébé à venir. C’est à eux que j’ai promis me dévouer. C’est pour mes enfants que je vais me battre envers et contre tous et non pas pour leur père. Bien sûr, vu que je cherche à offrir le meilleur pour mes enfants, je cherche à leur offrir un environnement familial stable et heureux. Et si on se mariait ? Si on célébrait notre amour avec notre famille et nos amis. Si on criait au bout de nos cordes vocales qu’on s’aime plus que ce qu’on imaginait possible...

- C’est parce que nos parents aimeraient ça.

- Pas vraiment. Je me fous de ce qu’ils souhaitent. Je veux être celle que tu choisis tous les jours. Je veux porter la bague que tu as choisie pour moi. Ce que tes parents veulent, ce que ma famille veut, ne m’importe pas. Tu es ma famille, celle que je construis morceau par morceau.

- Et si on se mariait ? Si tout le monde participait. Si les cousines faisaient les décorations, si ton pote faisait le maestro de la soirée et si mon frère marchait avec moi jusqu’à toi. Que dirais-tu si à la place des cadeaux, on leur demande juste de participer à la création de cet événement? Qu’ils se sentent aussi impliqués que toi envers moi et que moi envers toi.

- C’est parce que, par la loi, on serait égal si jamais ça tournait au vinaigre...

- Pas vraiment. Je suis bien trop fière pour ça. Tu le sais bien, j’aime payer ma partie et je n’aime pas être dépendante de quiconque. De toute manière, ça ne tournera pas au vinaigre. Quand la vie nous testera, on lui fera un pied de nez en se battant pour être heureux comme on le fait si bien d’habitude. Et si on se mariait ? Si malgré toutes mes craintes, on prenait cette chance. Si on défiait les statistiques. Si on faisait comme dans la chanson de Brel et qu’on devenait des vieux qui sont laids et qui s’attendent pour mourir.

- Ce n’est pas toi qui ne voulais pas te marier ?

- Pas vraiment. En fait, ce n’est pas vrai, tu as raison. Je ne voulais rien savoir du mariage, puis je t’ai rencontré et ma vision a tout doucement changée. C’est toi qui me fais croire que ça en vaut la peine. C’est toi que je vois avec moi, promettant d’être là pour le meilleur et pour le pire. Je ne veux pas me marier, sauf avec toi. Avec toi je le veux. Et si on se mariait ? Si chaque fois que je me réveillerais je sentais ton odeur? Si chaque fois que je pleure c’était dans tes bras? Si mon doigt portait une petite bague discrète qui raconte notre amour?

- Ce n’est pas un peu de la vente sous pression tout ça ?

- Pas vraiment. Je veux que tu me maries pour toi. Je veux que ce soit toi qui en as autant envie que moi, sinon ne me le demande pas. Je te raconte depuis longtemps toutes mes raisons pour qu’on se marie, mais je veux seulement qu’on se marie si tu le veux sans autre raison que les tiennes.

- Tu sais bien que si je t’épousais c’est parce que moi aussi je ne veux plus jamais me réveiller sans toi… Et si on se mariait ?

…

- Oui! Bien sûr que oui!


Crédit photo @ aburt

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Savez-vous vraiment écouter les autres ?

Avez-vous l’impression que vous écoutez bien les autres ? J’ai l’impression que l’on croit tous, à tort ou à raison, que l’on est capable de bien écouter les autres. Bien, probablement. Cependant, quelle est la différence entre une bonne et une excellente écoute ? En fait, à la lecture du livre L’ultime échelon, de Marshall Goldsmith, publié aux éditions Un monde différent, j’ai constaté qu’une excellente écoute se définit simplement, mais s’avère difficile à pratiquer.


Selon Goldsmith, les gens qui font preuve d’une écoute remarquable ont tous ce don de faire en sorte que leur interlocuteur se sente vraiment spécial, unique. Or, dans une conversation, nous sommes souvent plus occupés à penser à notre prochaine réplique ou à une façon de nous faire valoir qu’à faire réellement attention à l’autre.

Je me demande quel serait le résultat d’une attention véritable à l’autre dans mes conversations… Je m’amuse souvent à parler à des étrangers, dans les lieux publics ou les transports en commun. Toutefois, faire vraiment attention à ce que l’autre dit, de manière totalement concentrée, j’avoue que cela ne m’apparaît pas évident. Ça vous dit de relever le défi, pendant une journée ?

Pour ce faire, Goldsmith fournit quelques astuces :

• Écoutez votre interlocuteur.
• Ne l’interrompez pas.
• Ne terminez pas ses phrases.
• Ne lui dites pas « Je le savais déjà. » (ou pire : « Je te l’avais dit!»)
• Ne vous dites pas d’accord avec lui (même s’il fait votre éloge; contentez-vous de dire « merci »).
• N’utilisez pas les mots « non », « mais » et « cependant ».
• Ne vous laissez pas distraire. Ne laissez pas votre regard errer dans la pièce pendant que votre interlocuteur s’exprimer.
• Participez au dialogue en posant des questions intelligentes qui : a) montrent que vous êtes attentif; b) font évoluer la conversation; et c) incitent votre interlocuteur à parler (pendant que vous écoutez! ;-) )
• Ne tentez pas d’impressionner avec votre intelligence ou votre sens de l’humour. Votre seul but est de l’amener à croire qu’il accomplit quelque chose.

Si vous arrivez à faire tout ça, vous dévoilerez un paradoxe flagrant : plus vous considérez votre désir de briller comme faisant partie d’un tout, plus vous brillez aux yeux de votre interlocuteur.

Qu’en pensez-vous ? L’avez-vous déjà constaté ? Avez-vous déjà rencontré quelqu’un qui possède cette habileté ou encore, croyez-vous l’avoir ou vouloir la développer ? Relèverez-vous le défi ?

En commentant ce billet, vous courrez la chance de remporter votre exemplaire du livre L'ultime échelon, des éditions Un monde différent.

Crédit photo : © shareski

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Le fameux « mais »...

Comment vous sentez-vous quand vous posez une question à votre amoureux ou à vos enfants et qu'ils vous répondent : « Bla, bla, bla... oui, MAIS... »

Ce foutu « mais » qui vient tout gâcher. En fait, ce MAIS vient tout simplement annuler tout ce qui a été dit avant.

«Tu as raison, mais on pourrait voir ça comme ça plutôt...»

Traduction libre :

« Ton idée est une idée, mais la mienne est bien meilleure. »

En lisant le livre de Marshall Goldsmith, L'ultime échelon : les 20 habitudes des gens qui réussissent, publié aux éditions Un monde différent, j'ai réalisé que c'était une bien mauvaise habitude que de ponctuer nos phrases d'un tas de MAIS.

Le « MAIS » n'apporte rien. Il détruit. Anthony Robbins, de son côté, préconisait de le changer par « ET » dans les phrases. Ça fait toute la différence.

« Tu as raison ET on pourrait aussi voir ça comme ça plutôt... »

La phrase illustre maintenant deux options ÉGALES et ne vient pas rabaisser la première comme lors de l'utilisation du MAIS.

Je trouve sincèrement que j'emploi trop le mot MAIS. Et si cette semaine, nous y portions attention ? Et si nous l'éliminions pour la journée ? Vous seriez surpris ou surprise de voir à quel point nous l'utilisons dans nos conversations, et à quel point cela peut affecter nos relations avec autrui.

Quelle est votre relation avec le MAIS ? Que pensez-vous de la signification du MAIS ? En commentant ce billet, vous courez la chance de remporter votre exemplaire du livre de Marshall Goldsmith, L'ultime échelon : les 20 habitudes des gens qui réussissent, publié aux éditions Un monde différent. Tirage dans deux semaines.

Crédit photo : © a2gemma

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Se tordre le coeur par amour

Avez-vous déjà pleuré jusque dans le fond du cœur ? Avez-vous déjà supplié que ce moment finisse ? Est-ce que vous avez déjà voulu juste fermer votre tête comme on ferme les yeux pour ne plus rien voir ? Avez-vous déjà eu envie de crier à vous déchirer les cordes vocales, à cracher vos tripes ?

Moi aussi.

Il y plusieurs années de ça. Je parlais au téléphone avec une amie de ma colocataire. Elle me demandait si elle était là. Déçue que non, elle s’est mise à pleurer. Je ne la connaissais pas vraiment, en fait je l’avais vu une fois dans une soirée. Je lui ai demandé ce qui se passait. Elle m’a expliqué que son copain de l’époque venait de la larguer. Elle avait mal. Très mal. Je l’écoutais alors qu’elle essayait de reprendre le contrôle sur ses émotions.

« Arrête donc. Tu as le droit de pleurer, de crier, de sacrer. Non, tu en as le devoir. Tu l’as aimé à t’en arracher le cœur, ben pleure-le avec autant d’amour. »

Surprise de ma réaction, elle ne dit rien pendant un instant. Ça faisait une semaine que tous ceux qui la croisaient lui disaient qu’il y a d’autres poissons dans la mer et qu’elle était de toute manière trop bien pour lui.

« Ouin pis, tu l’aimais, tu l’aimes encore, ben pleure, on s’en fout de la mer, on s’en fout que tu sois trop bien pour lui. Dans ton cœur, c’était lui et c’est tout. »

Silence de quelques secondes.

« Sais-tu, je t’envie moi. Tu as une peine d’amour, ça veut dire que tu as aimé autant que ça. Moi, je n’ai jamais été amoureuse. Je ne pleurais pas à m’en arracher les cheveux, parce que je n’ai pas aimé à m’en exploser la cervelle. Je t’envie, les émotions c’est la plus belle partie de la vie. Oui, là, ce sont celles qui font mal, mais tu as eu pendant cinq ans celles qui font du bien. Ça vaut des larmes, ça. Des larmes de joie d’avoir vécu et de mal d’avoir perdu. »

Elle ne pleurait plus. En fait, elle était contente de l’avoir aimé. Ça lui a pris deux mois après ça pour oublier qu’elle le voyait dans sa soupe. Elle en a trouvé un autre, puis plusieurs autres. Après tout, c’était quand on était encore jeune. Cependant, plus tard, elle m’a dit, que cette fois-là, ce que je lui avais dit lui a fait prendre conscience de combien c’est important de pleurer pour vivre et pour aimer.

J’ai pleuré pour Superpapa et pour P’tit Clown et je pleurais jusque dans le fond du cœur cent fois encore pour eux, c’est à ce point que je les aime. Je supplierais que les moments sans eux n’existent pas. Je fermerais ma tête comme on ferme les yeux si je ne pouvais pas les voir. Je crierais à m’en déchirer les cordes vocales, à cracher mes tripes pour eux. Et surtout, j’en serais heureuse parce que je les aime à ce point.

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Les vendredis soir

Nous le savons tous: être parent égale souvent à ne plus avoir de temps pour soi. En fait, j’ai toujours trouvé que c’était une demi-vérité. Il s’agit de bien s’organiser. Cela dit, Superpapa étudie pour une certification et moi je suis en mode ménage de printemps. De plus, on veut continuer à s’entrainer et, évidemment, passer le plus de temps possible avec P’tit Clown. Il y a aussi le lavage, le ménage, l'épicerie qui s’ancrent dans les tâches récurrentes qu'on ne peut pas ignorer.

Les soirées passent si vite. Si bien que je me couche vers onze heures trente pour avoir l’impression de n'avoir rien à faire après mes besognes de la soirée. Je ne vous parle même pas des fins de semaine. Enfin, vous connaissez aussi bien que moi ce tourbillon qui, invariablement, finit par nous étourdir plus que ce qu'on pouvait l'imaginer.

Superpapa et moi avons développé le concept de la soirée-pour-nous. Une soirée où P’tit Clown a congé de bain. Une soirée où, une fois qu’il est couché, on ne se dit pas qu’on va faire ci ou ça. Une soirée où le but n’est pas d’être efficace et efficient. Une soirée où on se retrouve un peu comme à nos premiers rendez-vous. En tête à tête, à parler de tout et de rien, en se perdant dans nos envolées opiniâtres et en oubliant le reste de l’univers.

Après avoir couché P’tit Clown, Superpapa nous sert un verre de vin. Il se relève les manches et nous concocte un festin pendant que je lui parle distraitement de ma journée en jouant à Angry birds. Les aliments cuisent tranquillement sur le feu, se transformant en parfum enivrant. Superpapa écoute le Spornographe tout en poursuivant la conversation.

Quand le repas est prêt, j’allume les chandelles. Je place couteaux et fourchettes sur la table. Pendant que le niveau de la bouteille de vin baisse, les conversations se succèdent. Nous nous retrouvons rêveurs et amoureux. La soirée se passe dans notre salle à manger, moi en insistant sur un point, Superpapa en débattant le sien.

Chaque semaine nous disons que nous allons écouter un film après le repas, mais chaque fois nos tête-à-tête s'éternisent. Finalement, quand nous allons dans le sous-sol écouter la télévision, nous nous endormons enivrés et heureux sur le divan.

Au début, c’était un vendredi comme ça en amoureux, mais, tranquillement, c’est devenu une habitude. Pendant toute la semaine, nous attendons cette soirée juste pour nous. Et nous sommes déçus notre cette soirée romantique ne peut pas avoir lieu.

Ces soirées me rappellent l’ancien appartement de Superpapa. Un appartement de gars, sans décoration, avec de la vaisselle sur les comptoirs et des consoles de jeux partout. Il aimait beaucoup m’inviter à souper et on passait des nuits à parler. Au petit matin, il me disait de rester à dormir, mais je repartais chaque fois. Je ne voulais pas qu’il se fasse des idées.

Aujourd’hui, avec nos vies en tourbillon, nous tombons de sommeil bien avant que le soleil se lève. Pourtant, pendant ces quelques heures le vendredi soir, j’ai l’impression que l’on est encore des jeunes amoureux qui espèrent que le jour ne reviendra plus jamais. C’est un moment magique qu’ont vit tout seuls dans notre univers, autour d’une table où les chandelles illuminent les assiettes vides et où le temps n’a plus d’emprise.

Crédits photo : © Thibaut§-)

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Comment se lâcher lousse et parler de sexe ?



Ca y est ! J'ai trouvé la clé!
J'ouvre et je parle d'amour,
de couple et de sexe !

 Il y a un mois, j’ai lancé un nouveau blogue… J’avais envie de raconter des histoires. En fait, j’avais envie de dévoiler une autre parcelle de moi. Mon côté un peu débile, un peu marginal. Les conneries que je fais et qui m’amusent moi-même (j’ai tendance à me trouver drôle, parfois pathétiquement drôle!). Je voulais rire de moi, de mon « personnage ». Je voulais divaguer un peu, mais toujours en me basant sur mon vécu, que je me permettrais de romancer si l’envie m’en prenait…

Naturellement, j’ai commencé par raconter des histoires à saveur familiale. Après tout, je blogue « maman » depuis déjà 2 ans. Mais la semaine dernière, j’ai eu un flash. Je lisais Christine Michaud qui notait l’importance de faire ce qui nous branche dans la vie, et j’ai réalisé que la vie de couple, le célibat, la recherche de l’âme sœur et la sexualité (ou l'absence de... hihi!), depuis que je suis monoparentale, c’est une grosse partie de ma vie. Une semaine sur deux, c’est carrément mon vécu !

Et mine de rien, depuis des années, l’amour, le couple et le sexe ont toujours été mes sujets de discussion de prédilection. Demandez à mes amis, elles vous l’affirmeront toutes. Depuis un an, c’est même pire. Je leur casse les oreilles avec mes histoires d’amour compliquées, avec les rencontres farfelues que j’ai faites depuis un an sur le Réseau Contact ou ailleurs, mais envers et contre toutes, je garde toujours espoir et je persévère… Et tout cela, je n'en ai guère parlé ici, parce que ce n'était pas, à mon avis, l'objectif de ce blogue orienté maternité.

Alors, je me suis dit : « Mais pourquoi tu ne fais pas ton autre blogue sur ta vie de célibataire ? ». Alors, cette semaine, j’ai osé… Et voilà que je raconte mon plus court « blind-date » à vie ! Première tentative de parler ouvertement de célibat, de rencontres… Je me suis bien bidonné à écrire ça, sous forme d'un récit s'étalant sur trois billets, et mes lecteurs et lectrices ont bien ri de ce premier épisode à saveur de célibat pathétique…

Je ne sais pas où tout cela va me mener, mais je peux vous garantir deux ou trois choses… Humour, dérision, relations homme/femme et sexualité seront de la partie… Alors, voilà que ma triple personnalité devient bien servie avec mes trois blogues… La maman ici, sur la Mère est calme, l’amoureuse sur mes lubies de maman monoparentale, et la femme qui chemine avec joie et gratitude vers le bonheur, sur mon blogue de croissance personnelle… Bon, je crois que j’ai assez de personnalités maintenant (ne vous inquiétez pas, ce n’est pas pathologique!)… Une chance que les trois se passionnent pour l’écriture!

Crédit photo : © Omar Eduardo

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Comment réaliser qu'on est une vieille perverse ?

Je suis allée au Salon de la femme vendredi dernier. J'avais ma présentation : j'ai été ravie de l'expérience... Mais j'ai aussi pris le temps de visiter les lieux... À mon arrivée là-bas, comme j'étais à l'avance, j'ai commencé par quelques kiosques.

Le premier qui ait attiré mon attention, je dois l'avouer, est celui de la boutique Séduction... Pour celles qui ne vivent pas à Montréal, je vous décrirais cette boutique comme le « Wal-Mart » du sexe... Cette boutique est immense. On y trouve une quantité phénoménale de bidules qui peuvent mettre du piquant dans votre vie de couple.

Bon, vous allez me dire que je suis célibataire ces temps-ci, mais comme je n'ai pas l'intention d'entrer chez les soeurs, je reprendrai du service un jour ou l'autre... Aussi bien être prête et à l'affut des nouveautés (à défaut d'écouter les nouvelles, au moins je suis au courant de certaines choses)...

Enfin bref, je regarde les trucs et une gentille demoiselle vient discuter produits variés avec moi... Je suis emballée par l'un des produits ! Elle me propose ensuite de participer à leur concours... Évidemment ! Alors, je remplis le coupon et la jeune dame jete un coup d'oeil à mon nom...

- Ah! Je vous connais, vous !
- Ah oui? (je me dis qu'elle a du voir mon livre ou mon blogue, quelque chose du genre... Du coup, je suis un peu gênée...)
- Bien oui, vous étiez ma prof en 5e année!

Arghhh!!! J'ai devant moi la meilleure élève de ma première classe d'enseignement, en 1999. Je me souviens d'elle (et de sa date de naissance, bizarrement!)... Elle termine son bacc en sexologie !

Rapidement, je vais deux constats dans ma tête :
1) Je suis vieille!
2) Mon ancienne élève vient de constater (à cause des produits dont on avait parlé), un aspect de moi assez personnel merci!

Héhé... Il faut s'assumer dans la vie !
Ce fut bien agréable de revoir cette ancienne élève !

Morale de l'histoire : si vous fréquentez un sex shop, soyez prête à rencontrer n'importe qui ! Et gardez le sourire ! ;-P

Crédit photo : © Greencolander

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