Merci... Merci...Merci ! Ouf ! Reouf!

Pas toujours évident de relativiser les problèmes. Mais quand un exterminateur revient chez toi à 6 ou 7 reprises pour tenter d'exterminer un nid d'abeilles qui est situé DANS les murs intérieurs de la maison, mais sans qu'on sache vraiment où, que ces indésirables loctaires rentrent vis-à-vis l'entrée électrique de la maison et qu'il y a des CRISS de bestioles qui sortent à l'intérieur par on ne sait pas trop où, bien... je bizzz.... pour faire un mauvais jeu de mots avec le sons de ces affreux insectes... Je me sens vraiment dépassée par la situation, incompétente...

Mais quand l'exterminateur en question finit par défoncer tes murs et trouver un nid de plus de deux pieds de longs, comportant plus de 700 abeilles, et qu'il enlève le tout... Je me sens soulagée. D'accord, la facture qui va avec me soulage le portefeuille d'une manière que je n'apprécie guère, mais mon esprit est VRAIMENT soulagé!

Alors, merci... merci... merci... ouf... et re-ouf...

Crédit photo : antaean

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La rechute

Je croyais que c'était derrière. Pourtant, nous avons encore les deux pieds dedans. Les mots de toilettes et les insultes à la grosse patate mettent toujours du piquant dans notre quotidien.

C'est la routine du dodo. Frérot et moi farnientons dans son lit.

Frérot, racoleur - Maman, je peux te faire "menton fourchu"?

Julie, intéressée par le grand classique - Bien sûr, mon petit loup.

Frérot, entonnant, touchant mon visage - Menton fourchu, bouche d'argent, nez CACA, joue bouille, joue rôtie, petit oeil, gros oeil, sourcillon, sourcillette... cogne, cogne la caboche!

Devant son sourire pleine dents, fier et sincère, je n'ai pas jugé à propos de le reprendre.

Crédits photo: Licence CC AP photographie

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Rayon de soleil

Il est tôt. Je me faufile sur la pointe des pieds. Je marche doucement pour ne pas faire craquer le plancher qui pourrait réveiller mon petit monde. Puis je m'installe devant mon clavier.

Je navigue ici et là sans pour autant faire quoi que ce soit d'important. J'entends Frérot qui grouille sous sa couette. Suit ensuite le bruit de ses pas précipités.

Il franchit sa porte de chambre, pieds nus et en bedaine. Ses bouclettes sont en bataille et ses yeux encore bouffis de sommeil. Il tient du mieux qu'il peut ses nombreux oursons contre lui.

Somnolent, il traverse le passage pour me rejoindre, tentant tant bien que mal de se blottir contre moi avec ses compagnons de nuit. En petit boule dans mes bras, comme il l'était dans mon ventre, il est resté quelques instants sans bouger, les yeux fermés.

Puis, avec sa voix rauque et son haleine du matin, il m'a dit: "Maman, je t'aime trop".

Crédits photo: Licence CC stevendepolo

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Les potins du dimanche - En beauté

Les vacances commencent en beauté. J'en étais à savourer la perspective d'un congé de 67 jours de boites à lunch quand les filles sont revenues de l'école en souriant. Chacune avait reçu un méritas lors de la grande fête de fin d'année! Un pour les performances académiques, un autre pour la personnalité. Elles sont chouettes mes poulettes.

Dans les coulisses de mon nouveau livre

La mauvaise réputation


Dys comme... disparition

À lire (avec les enfants) les pieds dans l'eau 

Il me manque quelqu'un

Rosé aux fraises des champs

Brochettes 61

Vous aimez les bleuets? (et pourquoi pas avec des tites fraises!)

Journal d'été

Cartoons from the Issue 

Bonnes vacances!

Crédits photos : © Julie

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Grosse patate

Le téléphone sonne. Le principal intéressé répond.

Mon père - Hello!

Julie - Allô papa! Bonne fête des Pères!

Mon père - Merci bien, ma fille. (et sans plus tarder) Comment vont les enfants?

Julie - On va tous bien, je te remercie. Toi?

Mon père - Oh, ça va (et en tant que fan numéro un du seul garçon de la famille) Et mon ti Frérot, lui, comment il va?

Julie - Bah. Il est dans un ti boutte plate.

Mon père, intéressé - Comment ça?

Julie, soupirant - Bien, après la période des mots de toilette, c'est le temps des insultes. Il se trouve bien drôle à nous traiter de grosse patate.

Mon père, crampé - Môman! Hihi! Frérot traite tout le monde de grosse patate!!!

Julie, découragée - C'est ça. Nous autres aussi, on a ri la première fois. Puis est vite venu le petit coin pour le faire réfléchir.

Mon père, pas philosophe pour deux sous - Bien, ce n'est pas bien bien grave.

Julie, tenant au principe - Les filles deviennent rapidement insultées. Et c'est plutôt impoli d'envoyer ça en pleine gueule à sa mère. Non?

Mon père - Bien, tu vas voir, ça va passer! Quand nous l'amènes-tu?

Julie - Au début juillet. J'espère que ça va lui passer avant d'aller vous le porter!

Mon père - Ça ne nous fait pas peur, à moi pis ta mère. Je lui dirai des insultes aussi, tu vas voir!

Julie, doutant du succès de la méthode -  N'en rajoute pas, veux-tu?

Mon père - On trouvera bien une solution.

Julie, pédagogue - Bien en attendant, on a décrété la Journée des mots gentils. Je pense qu'il fait un effort. Et il me stool ses copains de garderie qui disent "eh toi, gros pipi" pour se déculpabiliser.

Mon père, rigolant - Cré Frérot!  Et tu nous l'amènes combien de temps déjà?

Julie, banalement - On avait dit à peu près deux semaines. C'est qu'on part 12 jours en France avec les filles.

Mon père, redescendant probablement sur terre - Douze jours!

Julie, confirmant - C'est ça! J'espère que vous n'aurez pas besoin de lui trouver un ti coin pour réfléchir!

Mon père - Euh...

Julie, rigolant à son tour - C'est moi ou c'est soudainement un peu moins mignon son petit vice?

Crédits photo: Licence CC cuorhome

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Bon pour l'âme

Julie, s'affairant à ranger la cuisine - Les mousses, votre dessert est prêt!


Le trio, en chœur - Ouais!


Julie, prévoyante - Je veux garder la cuisine propre. Prenez vos bols de bleuets-bonne-tite-sauce et hop! Dégustez le tout dehors!


Le trio, satisfait du choix du chef - Ouais!


La dégustation a duré un certain temps. Si bien que j'ai eu un petit moment pour jeter un œil à mes courriels au deuxième étage.


Frérot, criant - Maman?


Julie, concentrée - Oui?


Frérot, gourmand - C'est bon pour la santé, hein, maman?


Julie, distraitement - Oui, oui. C'est bon.


Frérot, persévérant - Maman?


Julie, profitant de son moment de solitude - ...


Frérot, insistant - Maman?


Julie, absorbée - Quoi!!?


Frérot, épicurien - Et c'est bon pour le sucré aussi, hein, maman?

Si Frérot le dit!

Crédits photo: Licence CC Vegan Feast Catering

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Leçon anatomique

Routine du dodo avec PetiteSoeur. Après notre discussion habituelle, je lui donne un bisou avant de quitter la chambre. Ses joues sont collantes. ---

Julie, questionnant - Il a fait chaud aujourd'hui. As-tu lavé ton visage quand tu étais dans la douche tout à l'heure?

PetiteSoeur, réfléchissant - Hon. Je crois que j'ai oublié...

Julie, ironique - Hum, on parle d'une douche rapide quand même.

PetiteSoeur, se reprenant - Ouais, mais j'ai lavé mes fesses et tout ce qu'il faut!

Julie - Ouin, une chance. Tes pieds aussi?

PetiteSoeur, satisfaite - Ouais.

Julie, poursuivant - Et tes aisselles?

Et il se passe un je-ne-sais-quoi, une hésitation d'une fraction de seconde qui me fait douter.

Julie, vérifiant - PetiteSoeur, montre-moi où sont tes aisselles.

PetiteSoeur, soudainement gênée - Non, je ne le te dis pas.

Julie, profitant que lesdites aisselles soient justement exposées pour la menacer - Oh oui! Sans quoi je te chatouille jusqu'à demain!

J'ai mis ma menace à exécution. Un beau rire a retenti dans toute la maison.

PetiteSoeur, capitulant sous la torture - Ça y est, ça y est. Ça me revient! (et pointant avec ses doigts) Elles sont ici!

Et c'est à ce moment que j'ai réalisé que, toutes les fois où j'ai demandé à ma fille de se laver les aisselles, elle a lavé ses... chevilles!

Bah. Le dessous des bras ou le dessus des pieds, quelle est la différence?

Crédits photo : Licence CC Melissa

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Les potins du dimanche - Leçon météorologique

Je suis allée chercher mon fils tôt à la garderie cette semaine. Il avait les cheveux encore tout bouclés après sa sieste d'après-midi. Beau temps, gros soleil. Chandail humide.

En l'attachant dans son siège, je lui ai donné un bisou sur ses joues roses et moites.

Frérot, philosophe - Maman. Il faut chaud comme la soupe!

J'ai hâte de lire les métaphores de ses premiers poèmes!

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Tout le monde en parle...

Suis-je assez mère? Pfffff

L'odeur des lilas 

C'était la blague du jour (voir la vidéo où Prune passe à l'émission Les Maternelles)

Le carnet de voyage des enfants


Notre potager en carrés

1er anniversaire

L'après lui...

Muffins aux fraises et à l'avoine


Le tableau des projets

Bon dimanche!

Crédits photo: Licence CC bloggyboulga

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La sale période, suite et fin

La sale période tire à sa fin. Mais ce jour-là, Frérot était très occupé au petit coin.

Julie, pédagogue - Frérot, ça y est. Maintenant tu as le droit. Après le signal, tu pourras dire tous les mots de toilette que tu veux! Un, deux, trois, partez!

Frérot, vraiment content - Pipi! Hahaha!!!

Julie, de marbre - ...

Frérot, riant franchement - Caca! Hihihi!

Julie, stoïque - ...

Frérot, cherchant en vain en balançant ses pieds - Pis après, euh...

Julie, pas trop impressionnée - C'est tout?

Frérot, réfléchissant avant de résumer l'étendue de son répertoire - Ouais. Pipi. Caca. C'est tout.

Voilà. Un, deux, trois, flushez!


Crédits photo: Licence CC Dalboz17

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Les potins du dimanche - La bonne ou la mauvaise nouvelle?

On dit qu'une bonne nouvelle n'arrive jamais seule. Ou du moins j'ai déjà entendu cette phrase magique. ---

Cette fois, la bonne nouvelle est arrivée avec une mauvaise. Vérité douce-amère. J'ose à peine me réjouir en pensant à la fin d'une complicité.


MonDieu.com, peut-être?

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Tout le monde en parle...

Être la mère de sa mère

Vivre ma paternité à plein régime


Les petites traditions pour les anniversaires

Une semaine de repas végétariens

Entre le malheur et l'espoir

Cuisine de tripes maternelles


Veuve

Street Art Utopia

Crédits photo: Licence CC mrlerone

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Une période vraiment merdique

Nous vivons une période difficile à la maison. Une sale période. C'est vraiment peu ragoûtant. Vivement qu'on passe à travers... ---

Julie, banalement - Frérot, veux-tu des céréales ou des rôties pour déjeuner? ---

Frérot, se trouvant déjà vraiment très rigolo- Je veux des rôties-caca. Avec du jus-pipi-neu-neu.---

GrandeSoeur, regardant au ciel - Frérot, t'es pas drôle. ---

Frérot, souriant pleines dents - Hé! T'es pas gentille, GrandeSoeur-pipi!

PetiteSoeur, insultée - Maman! Frérot dit des mots de toilette!

Frérot, heureux du succès de son humour trop facile - Toi, tu veux des céréales, PetiteSoeur-caca-neu-neu?

Ouais, vivement qu'on passe à travers. C'est vraiment de la m----.
En attendant, je lui ai servi du jus de pommes avec une rôtie au chocolat!

(la suite ici)


Crédits photo: Licence CC zigazou76

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Les potins du dimanche - Bonne fête des Mères!

Jeudi. ---

Frérot, trépignant à mon arrivée à la garderie - Aujourd'hui, maman, j'ai fait une belle fleur pour toi!! ---

Éducatrice, déçue de se faire voler son punch - Oui, Frérot. On va la donner demain! ---

Vendredi. ---

Frérot, pas subtil du tout dans mon rétroviseur avec sa fleur dans une main et sa carte dans l'autre - Suprise! Maman! ---

PapaZen, jouant le jeu - Maman! Ferme tes yeux! Ce n'est pas la fête de les mamans aujourd'hui!

Samedi.

Frérot, fier d'avoir trouvé une boite bricolée par GrandeSoeur pour cacher son cadeau - Tanadam, Maman! Suprise!

Julie - J'ai si hâte à DEMAIN, Frérot! Je me demande bien ce que tu m'as préparé!

Il était tout fier, mon benjamin!

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Bonne fête des Mères!

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Leçon de conjugaison

C'est l'heure. Tous mes petits mousses sont habillés et prêts pour le départ. Ils m'attendent dans l'entrée pendant que je rassemble quelques trucs. En m'étirant pour attraper mon manteau, j'ai le pied qui glisse sur une feuille qui m'a tout l'air d'être importante et volante à la fois.

PetiteSoeur, propriétaire de l'objet - Maman, fais attention. Si t'arais pilé sur ma feuille, je n'aurais pas pu la remettre à madame L.

Julie, se grattant l'oreille en espérant avoir mal entendu - Si j'arais, oui...

GrandeSoeur, n'en manquant pas une - PetiteSoeur, c'est "si t'aurais" qu'il faut dire!

Julie, tiquant pour vrai - Ni un ni l'autre. PetiteSoeur, si tu AVAIS mis ta feuille importante dans ton sac quand c'était le temps, mon pied n'aurait pas glissé dessus.

PetiteSoeur et GrandeSoeur, pas impressionnées plus qu'il faut - Hon...

Crédits photo: Licence CC Cesar Pics

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Leçon de subtilité

Frérot est assis bien sagement à la table, occupé à enfiler l'un après l'autre les raisins de sa collation. Telles trois mousquetaires en mission ultra secrète, GrandeSoeur, PetiteSoeur et CopineM marchent en file indienne en direction du sous-sol. Elles tentent du mieux qu'elles peuvent de retenir leur fou rire complice.

Les deux premières se faufilent discrètement, sur la pointe des pieds, laissant Frérot à son délice. Sur leurs traces, PetiteSoeur essaie de passer inaperçue.

PetiteSoeur, désinvolte - Frérot, on ne va même pas jouer à la Wii.

Stoppé net dans son élan, mais engouffrant un dernier fruit pour la route, Frérot les a suivies en fantasmant sans doute sur la couleur de la manette qu'il envisageait de prendre.

En contemplant le festin délaissé sur la table, en me retenant de gronder mon fils en raison de ses doigts collants appuyés sur la rampe, j'ai entendu les grandes crier.

GrandeSoeur et CopineM, agacées comme deux ados - PetiteSoeur! Franchement!

Bien prises qui croyaient prendre.

Crédits photo: Licence CC madlyinlovewithlife

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Le "bye-bye" dans la fenêtre

Il y a des matins plus compliqués que d'autres. Où les deuxièmes mitaines sont introuvables. Où la boîte à lunch a été oubliée à côté du magnolia qui bourgeonne. Où on ne se doute pas qu'après avoir reçu des fleurs, on nous lancera un pot d'une manière malveillante.

Un matin comme ceux-là, j'ai laissé Frérot à la garderie. Son éducatrice a stoppé net sa conversation. Elle a pris le temps de l'accueillir. Elle est venue vers lui et l'a pris dans ses bras en souriant.

Je leur ai souhaité bonne journée et je suis sortie. Comme d'habitude, je ne voulais pas manquer à un élément important de notre routine, le "bye-bye dans la fenêtre". Qu'y ai-je vu? Certes pas le regard de mon fils ou sa petite main qui s'agite bravement.

Non. Encore blotti dans les bras de son éducatrice, il se laissait chatouiller gaiement. Un gros rire gras que j'imaginais sans peine derrière la baie vitrée.

Crédits photo: Licence CC bijoubaby

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Pas un pli sur la différence

Toute la petite famille revient de faire les courses. L'entrée déborde de victuailles et objets à ranger ici et là dans la maison. Le trio s'éclipse mystérieusement.

Julie, se disant qu'une fille s'essaye - PetiteSoeur? Irais-tu ranger les boites de mouchoirs?

PetiteSoeur, soupirant - Bon, d'accord.

PapaZen, précisant la demande - SVP, ranges-en la moitié dans la salle de bain d'en haut. Et range le reste dans la salle de bain d'en bas.

Et PetiteSoeur de s'exécuter en trainant les pieds, faisant même deux "voyages de lâche" pour couper court.

Voyez le résultat.

En bas...

En haut...

Ça c'est du service!

Crédits photo: Licence CC THEfunkyman

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Les potins du dimanche - Un peu... beaucoup!

Mardi soir, c'est zumba pour moi. Quand j'arrive, mes trois mousses viennent tout juste d'être bordés par PapaZen. ---

Cette semaine, Frérot, encore éveillé, m'a entendue franchir le pas de la porte. ---

Frérot, dans son lit - Maman! Tu es revenue? ---

Julie, se déchaussant - Oui! C'est moi! Veux-tu que j'aille te coller un peu pour te dire bonne nuit?

Frérot, coquin - Non, pas un peu. Beaucoup!

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Qu'est-ce qu'on mange?

Un soir de fin de semaine... ---

Julie, terminant de servir - Le petit et les grandes, c'est prêt! ---

Le régiment, grimpant l'escalier après une enlevante partie de Wii party - Yé! ---

Frérot, gourmand - Maman, qué qu'on mange? ---

Julie, tentant désespérément d'intégrer un peu d'oméga-3 dans son régime alimentaire - On mange du pâté au saumon, ma grosse barbote! ---

Frérot, satisfait avec un accent anglais - Ouais! On mange du party!

Crédits photo: Licence CC Kerri9494

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Vilains mots et rapport clément

Rappelons l'enchainement des événements. Lors d'une soirée bucolique en camping, Frérot a lancé un mot d'église bien senti laissant son auditoire bouche bée. Puis, lors d'un matin pressé, il a tenté à nouveau l'expérience. Julie, la Mère Calme et PapaZen furent accusés de se laisser aller, à l'occasion, à l'expression de jurons inappropriés et déclarés coupables de démontrer le mauvais exemple auprès de leur fils.

Les incidents demeurèrent heureusement sans conséquence. Frérot ne fut pas pris d'émotions fortes qui lui auraient permis de développer une mauvaise habitude. Jusqu'à...

... ce qu'il lui arrive un pépin banal pendant une séance intense de bricolage. Troublé, il a poussé un joli "ciboulette" auquel les adultes présents n'ont pu faire autrement que de retenir leur fou rire en lui prêtant main-forte.

Après investigations, les autorités ne jugèrent pas à propos d'accuser l'éducatrice de la garderie pour cette négligence. Après tout, si l'emploi de ce végétal lui est libérateur, pourquoi lui en tenir rigueur?

Crédits photo: Licence CC Rosh Sillars

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La théorie du muscle

Julie, soupirant en entrant dans la cuisine - Ce n'est pas juste! ---

PapaZen, levant les yeux de son journal - Quoi? ---

Julie, commençant ses doléances - Ça fait deux jours que je me lève plus tôt pour faire "ami-ami" avec mon elliptique pendant que tout le monde dort. ---

PapaZen - Bravo! Tu as du mérite.

Julie - Pas tant que ça, faut croire!

PapaZen, surpris - Bien oui. Moi, je serais incapable de courir là-dessus à peine l'oeil ouvert!

Julie, déçue - Bien sûr que c'est difficile! Mais crime, la balance ne me le rend pas. J'en suis au jour 2 et je pèse une livre de plus!

PapaZen, pince-sans-rire - Je ne vois qu'une seule explication: c'est du muscle!

Julie, fâchée - C'est ça, champion. Moque-toi.

Il y eut un second épisode, deux jours plus tard.

Julie, bourrassant en préparant sa rôtie - Je pense que tu as raison...

PapaZen, tournant la page de son journal - J'ai souvent raison, mais j'aimerais savoir à propos de quoi.

Julie - Bien j'en suis au matin quatre de mon entrainement. Je n'ai pas passé mon tour une seule fois. Tu sais quoi?

PapaZen - Euh, non...

Julie - Bien la balance indique "+2"!

PapaZen - Hon.

Julie, déculpabilisant - Alors, j'en arrive à la conclusion que ta théorie du muscle... bien elle doit être bonne.

PapaZen, se dépatouillant - Ma blonde, ce n'était pas une théorie. C'était une joke!

Je ne vous dis même pas ce que le pèse-personne a indiqué le jour 6. Un indice toutefois: la suite logique s'est maintenue!

Crédits photo: Licence CC puuikibeach

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