Je doute encore

Je le dis depuis déjà quelque temps. Je trouve, personnellement, que la maternité (et la paternité, bref la parentalité) se définit pas des dilemmes-de-contrastes-continuels. À chaque instant, un doute nous s’empare de nous. Ça commence dans les talons, mais ça ne prend pas de temps pour que ça nous talonne dans la tête.

En fin de semaine, je prenais une marche "pousse-pousse" avec deux copines. Pour l'une, C'est le retour aux études alors que son bébé commencera la garderie. Pour l'autre, c'est le retour au travail en janvier et, du même souffle, son bébé commencera à son tour la garderie. Quand ma copine étudiante me parle de ses journées, je me revois un an auparavant.

Le matin, on est contente d’aller porter Bébé à la garderie. À nous le monde et tous ses secrets! Les deux mains libres, rien n’est à notre épreuve. Une fois Bébé déposé chez la gardienne, une impression de vide, de néant. La vie est tellement plus belle avec notre chérubin dans les bras. Une fois au travail (ou à l'université), l’ambition vient nous chercher et on fonce alors la tête baissée... jusqu'à ce que notre fond d’écran, la photo dans notre portefeuille, les petites chaussettes de rechanges dans le fond de notre sac viennent nous rappeler qu’il nous attend impatiemment. Après une larme ou un gros soupir, le reste de la journée semble être une torture. L’heure du retour sonne et c’est à toute vitesse que nous filons vers la garderie. « Tassez-vous, mon bébé me réclame et je le réclame autant! ». Puis, on ralentit le pas pour profiter des derniers instants de la journée où nos bras sont libres. Arrivés à la maison, on concocte rapidement un souper santé pour pouvoir jouer le plus longtemps possible avec notre petit cœur avant le rituel du bain. Finalement, alors que ses yeux sont alourdis, Bébé s’endort. On se dit « enfin un peu de temps pour moi !». Pourtant, avant d'aller rejoindre le lit nous-mêmes, on se permet un dernier coup d’œil dans la chambre de Bébé. On se rend alors compte qu’on a hâte au lendemain pour voir les petits sourires de Junior. Une fois la tête sur l’oreiller, nos rêves dérivent vers de possibles exploits dans notre carrière et des jeux loufoques avec notre petit prince.

C’est assez pour se demander si on n’est pas victime de schizophrénie. Je blague évidemment, mais il reste que c’est assez contradictoire somme toute. Mon autre copine se trouve dans une tout autre situation qui me rappelle aussi beaucoup de souvenirs.

Alors que la fin de mon congé de maternité approchait, je me questionnais de plus en plus sur mes choix professionnels. Je voulais plus et mieux. Je voulais un poste plus adapté à ma nouvelle réalité et, en même temps, plus de défis. Je voulais être mieux payée et davantage reconnue. Je voulais être plus proche de ce que je rêvais de faire depuis tellement longtemps, mais aussi complètement différent de ce que je faisais. Bref, une belle petite remise en question. J’ai repris le boulot avec de bonnes intentions: performer et persévérer dans mon emploi en mettant de côté mes "caprices professionnels". Finalement, au bout de six mois j’ai changé de boulot, même si je suis restée dans un poste qui ressemble presque en tout à celui que j’avais. La grande différence, c’est que je me sens plus appréciée et que je sens que je peux avancer professionnellement. Je garde en tête le « job » de rêve dans mon domaine de prédilection, mais je me dis que je suis encore en mode apprentissage et expérience. Bref, j’ajoute des cordes à mon arc pour que, lorsque j'attaquerai, je vaincrai!

Ma copine qui recommence en janvier a le goût de changer son emploi du tout au tout, mais je crois qu’un peu comme moi, elle ne sait pas vraiment pourquoi elle changerait. Ces deux copines me font réaliser que la maternité demande de faire fréquemment ces remises en question. Que les dilemmes-de-contrastes-continuels font partie de la maternité/paternité. On dit souvent qu’avec des enfants, on ne voit pas le temps passer. Je me demande si ce n’est pas un peu pour cela qu’on sent fortement les éléments qui détonnent se frotter contre nous. Je m’investis de plus en plus au travail et dans l’écriture comme si j’avais peur que la venue éventuelle de Bébé2 me fasse encore une fois douter. C’est un peu comme si je voulais ancrer mes bases pour être certaine qu’elles ne partiront pas au vent de ma dualité grandissante.

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