Le poids des choix

J’ai peur de ne pas être une bonne maman. J’ai peur que les choix que je fais influencent négativement mon P’tit Clown. Si je suis trop sévère, il deviendra un être frustré et castré. Si je suis trop permissive, il deviendra un égocentrique qui ne respecte rien ni personne. Je n’arrive pas à me raisonner.

Quand j’en parle, j’ai peur du jugement des autres. Si j’explique une situation où j’ai puni P’tit Clown, j’ai l’impression que les lettres du mot "marâtre" s’écrivent sur mon front. Je me sens mal de ne pas permettre de chocolat sauf pour les occasions spéciales, de le mettre dans le coin quand il fait une bêtise ou de ne pas toujours jouer avec lui.

D'un autre côté, je me sens trop permissive par moments et je me dis que j’en fais un enfant-roi. Je l’excuse quand il fait des crises dues à la fatigue et je ris quand il fait le bouffon même si ça veut dire mettre de l’eau partout dans la salle de bain. Je le pardonne quand il dessine sur le plancher ou qu'il fait des faces dans la porte-patio. Je souris quand il fait une danse à la place de ranger. Je le saoule de bizous continuellement et je lui achète des jouets et des livres presque chaque fois que je peux me le permettre. J’ai l’impression que je me soumets à ses caprices.

Je dirais que j’ai souvent l’impression d’être la marâtre et ça me fait vraiment de la peine. Je veux être une bonne maman et faire de bons choix. Je veux être à la hauteur et sentir que mes instincts sont bons. Superpapa me dit souvent que je devrais me calmer. Il m'assure que je fais du bon travail, mais j’ai de la misère à le croire. Comment est-ce que ce peut être du bon travail si je me remets toujours en question?

Ma maman me disait dernièrement que lorsque mon frère et moi étions petits, elle nous chicanait parfois. Après coup, elle venait s’excuser d’avoir été aussi sévère. Il paraît que, même toute petite, je lui disais de ne pas s’en faire et que je serais encore plus sévère avec mes enfants qu’elle l’était envers nous.

Bien que l’anecdote soit adorable (car j’imagine la petite Evely tout caractère parler ainsi à sa mère), j’ai l’impression que je disais vrai. Je pense que je suis vraiment dure envers P’tit Clown. Puis, quand je décide de ne pas l’être, j’ai l’impression qu’il fait ce qu’il veut et me marche dessus. En plus, j’ai l’impression que tout vient en phases: une phase P’tit Ange, une phase P’tit Monstre et sa phase continuelle de P’tit Clown (que j’adore!).

J’imagine bien que ce genre de questionnement est normal. Pourtant, chaque fois que je lis un truc au sujet de l’éducation, je lis le contraire quelques jours plus tard. Ça, c'est sans parler des commentaires sur certains forums et blogues. J’essaie de faire confiance à mes instincts maternels, mais je sens souvent le poids du regard des autres. Et le fait est que j’aime tellement P’tit Clown que je ne voudrais pas lui porter préjudice en étant une maman qui fait des mauvais choix.

Parfois, je me dis que ce sont des relents de mon post-partum qui m’assaillent de remises en question. Je m’en veux d'avoir été incapable d’allaiter. Je m’en veux de ne jamais avoir eu de montée de lait et. Si on en croit certaines sources, aussi bien dire que j’ai empoisonné P’tit Clown avec les préparations lactées. Bon, je ne crois pas avoir empoisonné P’tit Clown, mais je sais que ce n’est pas le meilleur du meilleur que je lui ai donné. Alors, j’ai peur qu’en terme d’éducation, je ne lui donne pas le meilleur du meilleur non plus.

Ouf! Si je ne l’ai pas déjà dit, ce n'est vraiment pas évident l’éducation et le poids de nos choix.