Comment ne pas trop travailler?

Si vous êtes comme moi, et que vous avez pris la dure décision de ne travailler que 3 jours par semaine, vous vous en rendrez peut-être compte assez vite: ce n'est pas l'idée du siècle. C'est triste, mais vous ne travaillerez pas assez!

Plusieurs bonnes raisons étaient à l'origine de ce choix que je qualifiais d'intelligent.

1. j'allais pouvoir consacrer 2 journées entières à un projet stimulant (l'écriture de billets sur ce blogue ou finaliser le document "Manuscrit_ImparfaiteEtAlors_versionFinaleNo11".
2. j'allais pouvoir faire rentrer en 3 jours les priorités essentielles reliées à mon travail.
3. j'allais pouvoir passer du temps agréable en soirée avec les enfants et avec PapaZen.

Or, j'ai fait plusieurs trucs imparfaits cette semaine qui m'ont bien éloignée de ce glorieux objectif!!! Comment ne pas trop travailler, donc? Essayez l'une ou l'autre de ces tactiques éprouvées lors de mes deux premières semaines de travail, après mon congé de maternité.

• Fixez-vous des objectifs réalistes au travail. Comme rédiger un bulletin, contacter ses partenaires et préparer un lancement de site... et n'en faites rien puisque votre ordinateur portable doit être reformaté, que votre téléphone est débranché et que vous n'arrivez pas à vous procurer le matériel promotionnel nécessaire.
  
• Établissez un plan clair pour votre journée... et reportez-la au lendemain parce que vous devez rattraper beaucoup de "SO-cial". Répondez de manière enjouée (devant votre nouveau collègue qui n'en peut probablement déjà plus d'écouter une 20e fois votre discours, mais qui demeure heureusement poli). "Frérot va bien...il a 10 mois... non il ne dort pas bien car il doit prendre encore un petit biberon de 2 onces pour se rendormir à 3h33 du matin... oui, je sais, il est encore un bébé, ça va lui passer... ses soeurs sont toujours aussi gaga... ça leur fait 6 ans et 3 ans et demi... oui, je suis heureuse d'être au retour au travail... il y a beaucoup à faire...".
• Attirez les confidences de vos collègues de travail... en étant dans le Secret des Dieux concernant une catastrophe imminente dont vous ne pourrez souffler vent à personne, votre motivation à poursuivre vos efforts sera à son paroxysme. Votre patron vous offrira peut-être même des essuie-tout pour contenir la petite marde* qui vous perle au coin de l'oeil (à défaut de mouchoirs, sa boîte étant vide).
  
• Consacrez entièrement les deux jours prévus au projet qui vous tient à coeur... et, à la place, répondez dans le détails 2 ou 3 fois aux 10 000 courriels qui vous ont été envoyés durant la semaine à ce sujet. Vous vous assurerez ainsi de ne pas attaquer la tâche la plus importante: rédiger le texte qui figurera à l'endos du livre. Note: il est impératif de bien compartimenter le projet motivant et le travail, c'est uniquement de cette manière que vous aurez la broue dans le toupet* de manière permanente et que vous arriverez à tout faire... à moitié!
• Enfin, passez la soirée avec votre homme pour décompresser... et essayez de lui glisser deux mots concernant le secret des Dieux qui vous ronge, sans vous faire interrompre par vos enfants... Endormez-vous aussi pendant les 15 premières minutes d'un trépidant épisode de 24 préenregistré, laissant ainsi votre homme en plan pour le reste de la soirée.

Ne me remerciez pas. Je suis généreuse de nature. Ces trucs sont gratuits. Essayez-les, votre vie personnelle et professionnelle n'en sera que plus épanouie.

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Comment passer le temps avant le repas du soir?

Je déteste la période comprise entre 16h50 et 17h40. Pourquoi ? Parce que c'est la période où les enfants sont à la maison et où nous attendons que PapaRelax arrive pour se ruer à table comme des gens qui n'auraient pas vu de nourriture en peinture depuis des lustres...

Sincèrement, je dois interdire l'accès à ma cuisine pendant cette période pour éviter que les filles partent à l'exploration du contenu des armoires ou réclament à grands cris leur maigre pitance...

- Maman, je veux une collation, clâme la plus vieille...
- Lait, lait, lait... scande le bébé...

Je craque! Faites-donc ce que vous voulez ! Et allez donc faire l'épicerie, un coup parti!

Voilà ce qui arrive si j'ai le malheur de demeurer au rez-de-chaussée de la maison. Évidemment, je peux descendre au sous-sol ou aller jouer dehors, mais j'ai trouvé une activité bien plus amusante à effectuer avec les enfants pour leur faire oublier momentanément qu'elles ont un estomac : une balade à la fruiterie...

Alors, à 16h50, nous partons entre filles pour aller acheter nos fruits. Les filles les choisissent, les déposent dans le panier et peuvent parfois choisir (les semaines où je suis de bonne humeur...) une petite gâterie «santé» (ha ! ha!) du genre : saucisson en forme de marguerite ou tarte au sucre.

La course dure 20 minutes, tout le monde est content. En arrivant à la maison, je sers un fruit aux filles et elles écoutent la télévision pendant que je concocte le souper tranquillement avec l'ingrédient secret : la sainte paix !

Que j'aime le 16h50-17h40 quand nous allons à la fruiterie (ou au St-Hubert express, comme aujourd'hui)! Moment béni !

Et vous, comment empêchez-vous vos petites bêtes affamées de manger avant le repas ?

Soit dit en passant, si vous charmants chérubins ne mangent pas assez de fruits, voici 17 conseils pour augmenter la consommation de fruits frais de vos enfants

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Comment être monoparentale et en profiter ?

Bienvenue à Détecteur de mensonges en reprise. Voici votre animateur, Patrice L'Écuyer... (applaudissements...) ---

- Bonjour, chers télespectateurs... Aujourd'hui, ma première invitée est une auteure pas encore connue mais en voie d'être célèbre, j'ai nommé madame Anik Imparfaite... Bonjour Anik !
- Bonjour Patrice !
- Prête pour le grand jeu ?
- Tout à fait, Patrice !
- Je rappelle aux téléspectateurs le déroulement de notre jeu. Notre invitée, Anik, va nous révéler 6 affirmations et vous devrez découvrir, parmi celles-ci, laquelle est en fait un mensonge. Cette semaine, les affirmations sont toutes reliées à un thème : la monoparentalité. Mais, dites-moi Anik, n'êtes-vous pas en couple ?
- Si, si... Toutefois, mon charmant mari a quitté notre petit nid douillet pour aller manger du fromage et boire du bon vin à Paris... Sérieusement, il est parti faire une présentation à Paris pour épater la galère des dirigeants français de sa compagnie à propos du projet sur lequel il travaille... Je suis donc seule responsable de mes trois enfants pour trois jours.
- Ce doit être absolument abominable ! Donc, allez-y de vos affirmations. Que faites-vous de ces journées ?
- J'y vais Patrice, mais je vais me concentrer sur mes soirées :

a) lors d'une de mes soirées toute seule, je prends mon repas après avoir couché les enfants. J'en profite pour écouter l'émission Sophie Paquin , pour manger du fromage et du pain, et pour boire un peu de vin, euh... un peu plus, je dirais ! Vive la France, chéri !

b) lors d'une de mes soirées avec moi-même, je fais venir une petite voisine pour surveiller et coucher les enfants alors que je vais jouer au badminton.

c) lors d'une de mes soirées en solo, je me couche à 21h40, soit une heure avant mon heure habituelle de coucher parce que je m'ennuie trop toute seule.

d) lors d'une de mes soirées, comme ma libido est à son paroxysme et que je n'ai pas mon mari à portée de la main, j'invite mon amant pour une nuit torride. De toute manière, même le tonnerre ne réussit pas à réveiller mes filles.

e) lors d'une de mes soirées toute seule, je passe du temps à l'ordinateur pour écrire des billets de blogues.

f) lors d'une de mes soirées en solo, je joue à des jeux vidéo comme une ado attardée.

Patrice reprend la parole :
- Ouf, quelles révélations ! On voit que vos soirées ont été bien remplies. Mais, chers téléspectateurs, un mensonge se cache parmi ces affirmations. C'est le temps de passer au vote. Vous avez 30 secondes pour voter (ou pour rédiger un commentaire exprimant votre choix!) Allez-y !

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D'accord, je l'avoue, un de ces éléments est trop clairement mensonger, alors vous devez trouvez non pas un mensonge, mais deux...

Vous aurez la réponse d'ici 1 semaine !

Au plaisir de vous lire ! Et au défi d'identifier les bons mensonges !

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Comment tuer l'ours dans l'oeuf ?

Ne vous méprenez pas, je ne parle pas du poussin dans l'oeuf, mais bien de l'ours, qui a subi un bien triste sort, vous verrez...

Je suis allée à la bibliothèque municipale hier, pour l'heure du conte. Après l'histoire, Dynamite a fait un bel ours en carton et en laide (oups, laine, je fais des lapsus même à l'écrit!), avec un peu de coloriage. Je ne l'aide pas : pas parce que je suis paresseuse (bien que, l'argument se vaille...), mais parce que je veux laisser libre cours à sa créativité personnelle et qu'elle apprenne à se débrouiller. Ma devise : «Vaut mieux un bricolage bizarre, mais fait par de petites mains, qu'un brico super esthétique fait 90 % adulte - 10 % enfant.» De toute manière, les bricolages finissent tous un jour ou l'autre sur le chemin des poubelles, non ?

Justement, parlons du sort de ce pauvre ours. Dynamite était bien fière de sa réalisation, même si elle avait ragé un peu contre les bouts de laine qui lui collaient aux doigts (je me demande d'où elle tient ce caractère, moi qui est si douce... hé, hé...). Alors, nous mettons petit ours dans la poussette et nous dirigeons vers le stationnement. J'installe les enfants dans leur siège, je mets la poussette dans la voiture, et hop, nous voilà parties !

En route, Dynamite me demande où est son ours...
-Euh, il est dans la valise, avec la poussette... Mon ton n'a pas son assurance habituelle, et je n'ai qu'un vague souvenir d'avoir vu Ourson avant de partir, dans la poussette, il me semble. Alors là, j'invoque intérieurement St-Antoine-de-Padoue (un de mes meilleurs copains, vous devriez lui jaser ça, des fois...) afin qu'il m'aide à retrouver le fameux ours une fois à la maison.

Bien, l'ours, il doit avoir fini ses jours dans le stationnement de la bibliothèque, parce qu'il n'était nulle part dans l'auto. Mais St-Antoine est bien sympathique, tout de même... Il a donné une envie d'aller aux toilettes soudaine à Dynamite, ce qui fait que lorsque nous sommes arrivées à la maison, elle a couru faire pipi, et complètement oublié le fameux ours...

Vive la mémoire très brève des petits et vive St-Antoine ! Ouf !
D'autres fans de St-Antoine parmi vous ?
Ou d'autres mamans heureuses d'exploiter la mémoire défaillante de leurs enfants ?

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Comment bouger en famille sans se casser la tête ?

Avez-vous parfois l'impression que vos enfants ne bougent pas assez ? Qu'ils sont attirés comme des aimants par ce gros carré animé que l'on appelle affectueusement télévision (ou gardienne virtuelle, compagne de mes soirées ou ennemie-de-mon-couple-pendant-la-saison-du-hockey) ? Dans vos pires cauchemars, vos enfants remportent-ils la palme de l'enfant le moins en forme du continent (devançant haut la main une horde de jeunes Américains obèses, beigne à la main) ?

Si c'est le cas, mais que vous ne savez fichtrement pas comment inciter vos enfants à bouger, bien le Passeport santé est pour vous. Remis dans certaines classes du Québec, ce passeport fourni aux enfants des défis à réaliser à la maison pour bouger et un calendrier pour noter ses progrès.

Voilà une excellente façon de bouger, et vous pouvez vous aussi les exercices. Cela ne prend pas trop de temps, aucun jus de cerveau (puisque toutes les activités sont illustrées), et vos enfants bougent !

Un nouveau passeport a été créé pour chaque mois de l'année. Téléchargez-les ici : Passeport santé, gracieuseté de la Commission scolaire des Découvreurs (Mireille Blais et Francine Dulac).

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Comment trouver une bonne raison de cesser de stimuler son enfant ?

Une bonne raison de cesser de stimuler votre enfant...
Connaissez-vous cette phrase : «Maman, je m'ennuie.» ?
L'avez-vous entendu à toutes les sauces ? Dans sa version «Maman, je ne sais pas quoi faire ?», ou dans son dérivé «Maman, peux-tu jouer avec moi ?». Peut-être dans sa version non verbale : PetitPou qui tourne sans but autour de vous, l'âme en peine, les deux doigts dans le nez et soupirant à grand bruit ?

Assaillie par ce singulier message, faites-vous de la ''culpabilite aigüe'' ? En voici les symptômes :

1. vous vous ditez qu'il faudrait bien que vous aidiez le PetitPou à se divertir, même si cela implique de mettre de côté la captivante activité à laquelle vous vaquiez sur le moment...
2. vous avez l'impression que si vous n'aidez pas PetitPou à s'occuper, il ne fera rien du tout de ses dix doigts et que cela ne sera pas bon pour son développement (ils faut les stimuler, ces petits !)

Bonne nouvelle ! Un nouveau traitement révolutionnaire et simple est apparu sur le marché ! Contrairement à tout l'attirail de pilules et de sirop, il ne coûte rien, mais est le fruit de recherches sérieuses.

Alors, voilà : l'ennui est essentiel. Alors, sans laisser votre enfant s'ennuyer seul 24 heures sur 24, il est tout à fait pertinent de le laisser s'occuper par lui-même pendant une période de temps chaque jour. Cela stimule sa créativité et son autonomie, alors pourquoi s'en passser ?

Vous hésitez et vous ne savez pas comment faire passer la notion de ''tu-t'occupes-tout-seul'' ? Faites comme moi et utilisez le ''13h à 15h'' (la période de la sieste d'après-midi) à cette fin, dès que mes enfants ont 2 1/2-3 ans.

Je leur dis : « Tu as deux choix : soit tu fais ta sieste, soit tu t'occupes seule ». L'option numéro 2 paraît toujours tellement plus intéressante à mes filles. De mon côté, j'opterais souvent pour l'option 1, toutefois... C'est d'ailleurs ce que je fais parfois pendant que les filles vaquent à l'option 2...

Non mais, ne suis-je pas une excellente maman, oui ou non ? Comprenez-moi bien, ce n'est pas pour avoir la chance d'avoir 2 heures à moi le samedi et le dimanche après-midi que j'insiste pour que mes enfants s'occupent seuls. C'est pour développer leur créativité, leur affirmation de soi et leur autonomie. Parlez-moi de cela !

Pour en savoir plus sur le sujet, voici un petit article à lire sur PetitMonde.com

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Comment ne pas laisser la routine scolaire tuer votre vie sexuelle ?

Comment faire en sorte que la routine de l'année scolaire laisse place à une vie sexuelle plaisante (pour ne pas dire simplement présente...) ?

C'est facile, il suffit de bien apprendre vos leçons...

Voici ce que vous devez connaître par coeur pour réussir l'examen du cours Vie-de-couple-pas-trop-monotone-sexuellement.

1. Couchez les enfants de bonne heure (19h30, merci, bonsoir, ils sont partis!)
2. Prenez un peu de temps pour vous et décompressez (lisez quelques blogues, prenez un bon bain relaxant, faites un peu de sport ou installez-vous devant téléroman et chips (non, je veux dire, téléroman et thé, je continue ma résolution)
3. Donnez rendez-vous à Papa en fin de soirée, à une heure où vos yeux peuvent encore demeurer ouverts avec un minimum d'efforts.
4. Prenez soin d'enlever vos petites culottes beiges, confortables et pas du tout sexy pour enfiler des dessous un peu plus affriolants.
5. Présentez-vous au rendez-vous à l'heure convenue (dans ce cas, faire patienter n'augmente pas le désir) et laissez-vous aller...

Vous êtes maintenant prête à faire votre devoir... conjugal ! ;o)

À éviter, pour obtenir une note parfaite au devoir en question :

• vous endormir dans le feu de l'action
• discuter des problèmes scolaires de votre enfant en guise de préliminaire
• appeler votre chéri par le nom du prof d'éducation physique de votre enfant...

Vous avez réussi ? Lisez cet article de la sexologue Julie Pelletier, Mettez de la fraîcheur dans votre vie sexuelle, pour mettre la main sur d'autres idées de « devoirs » que vous pourriez faire avec votre partenaire...

Et puis, avez-vous obtenu A+ ? D'autres idées de devoirs ?

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