Comment transmettre ses bons (et mauvais) gènes ?

Visite de routine chez la pédiatre...

Dre Kids, souriante - Comment se développe votre petite AngeCornue ?

Anik, un brin inquiète - Je trouve qu'elle parle peu.

Dre Kids, l'air d'en avoir vu d'autres - N'ayez crainte, c'est probablement parce qu'elle est 3e de famille et que ses soeurs parlent pour elle. D'ailleurs, je constate à son dossier qu'elle a eu des otites à répétition qui l'ont empêchée de bien entendre. L'insertion de tubes dans ses oreilles récemment devrait corriger le tout. Peut-elle au moins dire quelques mots ?

Anik - Outre Maman et Papa, elle dit quelques mots comme «suce*». D'ailleurs, je ne sais pas trop comment réussir à lui enlever cette habitude, son attitude à la vue de la suce relève pratiquement de l'orgasme!!!

Dre Kids, pensive - Hum... Il n'y a pas de solutions miracles, mais ma collègue Dre Blogue pourra peut-être vous conseiller... ;-). Dites-moi, elle ne dit pas seulement 3 mots ?

Anik - Non, évidemment. D'ailleurs, elle a ajouté un nouveau mot à son vocabulaire récemment : « Tateur ».

Dre Kids - Euh ?

Anik - C'est pour ordinateur.

Dre Kids, l'air soudainement très sérieux - Ma pauvre dame, ce mot, utilisé si jeune, est très révélateur. Dites-moi, y a-t-il un informaticien dans la famille ?

Anik, inquiète - Euh, oui, mon mari, PapaRelax.

Dre Kids - C'est ce que je croyais. Je constate qu'AngeCornue a reçu de PapaRelax le gène de l'informatique.

Anik - Quels sont les caractéristiques de ce gène ?

Dre Kids - Les mêmes que ceux que vous devez constater chez votre mari : une envie irrépressible de jouer à l'ordinateur ou aux jeux vidéo à toute heure de la journée, même si des choses plus urgentes ou importantes devraient primer.

Anik, soudainement complètement déprimée - Mais que vais-je faire ? Avec PapaRelax, il m'arrive d'utiliser la technique de la déesse du sexe pour le faire décoller de l'écran, mais avec AngeCornue, et ses deux soeurs qui sont frappées du même gène, je ne sais trop comment gérer le temps alloué à l'ordinateur. Dre, aidez-moi !

Dre Kids, empathique - Je comprends votre désarroi. L'achat d'un autre ordinateur, peut-être ? Malheureusement, le vaccin contre l'envie de jouer à des jeux vidéo n'a pas encore été mis sur le marché, trop d'attention à celui du H1N1 pour le moment...

Anik, la mine déconfite - Je vais réfléchir à tout cela...

Je quitte les lieux en me disant qu'au moins, je n'ai pas tout perdu. Après tout, je n'ai attendu QUE 50 minutes avant d'être admise dans le bureau du médecin...

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Comment faire le ménage vite fait, bien fait? (Partie 2)

Pour faciliter le ramassage des babioles dans votre maison, il n'y a rien de mieux que de faire participer les principaux responsables de votre fouillis domestique: vos charmants enfants. Je vous l'accorde, ce n'est pas gagné d'avance! Certains sont passés maîtres dans l'art de la diversion et des défaites pour ne pas trimer à cette corvée.

Qu'à cela ne tienne, j'ai fait l'essai d'une stratégie simple qui, j'en suis encore surprise moi-même, fonctionne assez bien! Il s'agit de la boîte des objets perdus.

1. Ramassez une vieille boîte. Plus elle est grande, mieux c'est.
2. Demandez à votre artiste en herbe de dessiner une maison sur une feuille de papier.
   
3. Collez la maison sur la boîte.
4. Faites un rituel pour baptiser la boîte et expliquer sa fonction. Son prénom: Boîte. Son nom de famille: Des-objets-qui-ont-perdu-leur-maison. Sa fonction: Elle accueille temporairement les jouets perdus jusqu'au jour du passage du camion des poubelles.
   
5. Placez la boîte dans un endroit passant (vous ne déposerez rien dans la boîte si elle est au bout du monde et vos enfants ne seront pas portés à la vider régulièrement).
6. Lancez-y tous les cossins dans lesquels vous vous enfargez (jeu, pièce, bricolage, toutou).
7. Faites penser aux enfants de remettre dans leur maison tous les objets qui sont importants pour eux.
   
8. Ayez l'audace de sortir avec la boîte pour la vider dans le bac si les enfants ne vous ont pas pris au mot (personnellement, je n'ai jamais eu besoin de me rendre à cette étape ultime).
   

Pensez-y! Il est beaucoup plus reposant (et imparfait!) de remplir une boîte et de menacer de jeter son contenu plutôt que de crier, négocier et vous impatienter pour que vos enfants se ramassent.

Vlan.

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Comment ne pas se lever le matin ?

Le juge entre à la cour. « Prenez place dans la salle. Nous allons entamer ce procès. Je vous rappelle que la plaignante, Anik, accuse le bouton «Snooze*» de son réveil de l’empêcher de se lever à l’heure, le matin. Elle réclame dommages et intérêts. Madame, veuillez prendre place à la barre afin d’être interrogée par votre avocat.

• - Madame, jurez-vous de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité ?
• - Je le jure.
• - Alors, commençons. À quelle heure ajustez-vous l’alarme de votre réveil ?
• - La semaine, à 5h45.
• - À quelle heure sonne-t-il ?
• - À 5h45, évidemment. Mon réveil fonctionne très bien.
• - Êtes-vous en mesure de vous lever à cette heure ?
• - Non, car je pèse invariablement sur le bouton Snooze.
• - Pourquoi ?
• - Parce que ce bouton est trop gros. Il mesure 15 cm, alors que le bouton d’arrêt de l’alarme ne mesure que 2 cm.
• - Il vous est donc impossible de peser sur le bouton d’arrêt ?
• - En effet, car comme je suis à peine réveillée, ma main trouve le premier bouton disponible, et c’est celui du Snooze, puisqu’il est plus gros.
• - Très bien, je laisse la barre à mon collègue, l’avocat de la défense du bouton Snooze.
• - Madame, est-il vrai que vous êtes une femme intelligente ?
• - Euh… oui, mais je ne vois pas le rapport, répond Anik, sur la défensive.
• - Et bien, êtes-vous en mesure de faire la différence entre 15 cm et 2 cm ?
• - Oui, facilement.
• - Êtes-vous du genre paresseuse ?
• - Non, pas vraiment.
• - Pourtant, n’avez-vous pas déjà avoué en entrevue à Oprah que vous vous étiez mise au défi d’être une paresseuse créative ? Que c’était même la philosophie d’un livre que vous avez écrit ?
• - Oui, bon, je l’avoue, j’aime paresser le matin, répond Anik, exaspérée.
• - À quelle heure vous couchez-vous ?
• - Bien, entre 22h30 et 23h00.
• - Combien d’heures estimez-vous nécessaires à une bonne nuit de sommeil ?
• - Environ 7 heures.
• - Très bien, c’est tout ce que j’avais comme question.

Le juge invite alors les deux avocats à effectuer leur plaidoyer. L’avocat d’Anik entame son discours.

• - Ma cliente n’arrive pas à se lever rapidement le matin. Malgré la meilleure volonté du monde, son corps demeure cloué au lit parce que le bouton Snooze lui permet de reporter l’heure où elle se lève. Ce bouton malicieux, par sa grosseur avantageuse, fait tout en son pouvoir pour qu’Anik le touche. Chers jurés, faites en sorte que le calvaire de ma cliente prenne fin et condamnez le bouton Snooze à l’exil. Merci.
• - Avocat de la défense, c’est à votre tour de parler, somme le juge.
• - Mon client, le bouton Snooze, n’a rien fait pour causer de tort intentionnel à Anik. Oui, il est plus gros, mais peut-on en vouloir à quelqu’un pour cela ? Anik dort amplement les 7 heures nécessaires à son sommeil et, endormie ou pas, elle sait très bien distinguer un petit d’un gros bouton. Ce n’est pas le bouton Snooze qui l’empêche de se lever le matin, mais bien sa PARESSE ! Anik est une paresseuse de la pire espèce et elle accuse le bouton Snooze à tort. Pour avoir entamé des poursuites judiciaires si injustes, c’est madame Anik qui devrait être condamnée.

Les jurés se retirent pour délibérer pendant un moment. À leur retour, leur mine sombre ne laisse présager rien de bon.

- Chers jurés, vous avez pris votre décision. Faites-nous savoir quel est votre verdict.
- À l’accusation d’empêcher madame Anik de se lever le matin, nous déclarons le bouton Snooze : NON COUPABLE ! De plus, nous condamnons Anik, à cause de sa grande paresse, à donner un congé bien mérité à ce bouton qu’elle a surutilisé dernièrement. Elle devra se lever IMMÉDIATEMENT lorsque l’alarme de son réveil sonnera, sans quoi elle sera passible d’une amende de trois mois sans grasse matinée la fin de semaine.

La mine déconfite, Anik Imparfaite se dirige vers la sortie. Elle va aller faire une petite sieste, toutes ces émotions l’ont endormie.

Êtes-vous d’accord avec ce jugement ? Anik devrait-elle faire appel ou a-t-elle reçu une sentence bien méritée ? Avez-vous déjà voulu entamer une telle poursuite dans votre vie personnelle ? Tous les cas de jurisprudence de parents paresseux sont les bienvenus…

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Comment faire le ménage vite fait, bien fait? (Partie 1)

Si je cherche encore le parfait équilibre entre mon boulot à trois jours par semaine et notre projet d'écriture à Anik et moi, il y a tout de même une idée pour laquelle je me congratule chaleureusement. Une idée de génie pour laquelle PapaZen et moi ne manquons jamais de nous faire un "high five" chaque deux semaines... et j'ai nommé notre femme de ménage!

D'accord, elle n'est venue qu'une seule fois...
D'accord, on a passé une heure à libérer les planchers et les surfaces avant qu'elle n'arrive (j'assumerais plutôt mal le fait qu'elle se tape une dépression en constatant notre fouillis :oS).

Mais nous y voyons déjà plusieurs points positifs!

1. Ça motive les filles à ramasser leur chambre et la salle de jeux (ben quoi? leur dire que madame S. ne nettoiera pas les pièces qui sont dans un état lamentable est un petit mensonge qui ne tuera pas personne...)
2. Ça nous motive, PapaZen et moi, à remettre les choses à leur place (on s'encourage comme on peut!).
3. Ça nous donne (enfin!) le sentiment de prendre le dessus. C'est bon pour le moral de ne s'occuper que du "petit ménage"!
4. Ça nous permet d'utiliser le vrai potentiel des fins de semaine (à savoir de se reposer pardi!)

Et savez-vous ce qu'elle nous a dit madame S.? Que même si notre maison est grande, que le ménage n'est pas trop compliqué à faire.

Et pourquoi elle nous a dit ça madame S.? (roulement de tambour et 10 points pour Julie ici présente). Parce qu'on n'a pas de bibelots!!!

Et qu'est-ce qu'on répond à PapaZen qui trouve que notre maison n'est pas assez décorée (il a un petit côté féminin charmant, ne trouvez-vous pas?)? On lui dit qu'il devra les magasiner ces bibelots et aussi les épousseter lui-même sans quoi madame S. va nous charger un supplément.

Bref, je suis une femme nettement plus épanouie depuis que madame S. partage nos vies! Et j'atteins littéralement les sommets de la pyramide de Maslow depuis que j'ai appris l'origine de la poussière domestique! En fait, j'ai longtemps pensé que la fréquence à laquelle PapaZen et moi nous adonnions à nos devoirs domestiques était en cause. Mais non! Il n'y a qu'à lire le récent billet de Monsieur Réponse pour se défaire une fois pour toutes de ce sentiment de culpabilité pervers. La poussière vient du Japon. Vous ne le saviez pas?

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Comment contourner les difficultés? Partie 2

*On peut demander de l'aide. Ou alors on trouve des synonymes. Les deux tactiques fonctionnent bien.

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PetiteSoeur, remontant les marches d'escalier, apeurée - Papa, papa! Il y a eu un gros bbbzzzzz dans le sous-sol. J'ai peur! C'est quoi?

PapaZen, rassurant comme à son habitude - Je sais. J'ai entendu. C'est la sécheuse qui nous dit que tes robes de princesses sont sèches, archi-sèches et et perma-press.

PetiteSoeur, convaincue, redescendant répandre la bonne nouvelle - GrandeSoeur? C'est la ch... C'est la chess... C'est la chè... C'est la sech... En tous cas là! C'est l'autre. À côté de la laveuse!!!

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Imaginez tout le pouvoir de cette stratégie pour vous sortir des pires impasses... Et notez que les bénéfices sont décuplés si vous y mettez de l'enthousiasme.

Patron - J'ai besoin de ce rapport pour demain.
Vous, au lieu de répondre que vous l'avez fffoutu à la corbeille car vous n'étiez pas satisfaite - Bien sûr! Je l'ai fff..., je l'ai presque fffi... je vais le fffinaliser aujourd'hui!

Votre fille - Regarde, maman, mon beau bricolage!
Vous, au lieu de répondre que c'est sssacrément curieux - C'est ssspéc... C'est un fiasssc... C'est sssongé ton truc! Ça sssert à quoi?

Vos enfants, affamés -Maman, qu'est-ce qu'on mange?
Vous, au lieu d'énumérer les restes peu ragoûtants du mmmacaroni au fromage - Du mmmmac... Du Mmmacdo, ça vous dirait?

Votre homme - Chérie, mon journal fait le top 10 des pays où les enseignants sont les plus susceptibles de faire un burnout. On fait un jeu. Devine!
Vous, au lieu de répondre que vous vous en fffoutez royalement - Qu'est ce que tu veux que ça me fff... Tu parles d'une drôle de question, ffffranch..., T'as rien de mieux à ffff... Pour être fffranche, je ne le sais pas trop, mais je risquerais la FFFinlande, peut-être?

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Voyez si cette astuce peut vous être d'un grand sssecours, vous sssauver la vie ou vous sssauver la face!

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Comment contourner les difficultés? Partie 1

Cette astuce est d'une facilité déconcertante. C'est juste qu'il fallait se donner la peine d'y penser. Il faut demander de l'aide, c'est tout. Il faut avouer publiquement qu'on n'y arrivera pas toute seule.

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PetiteSoeur, désemparée - Maman? Je ne sais pas quoi faire. Veux-tu jouer avec moi?

Julie, défiant les bons conseils d'Anik et décidant de lui faire plaisir - D'accord, ma puce. À quoi veux-tu qu'on joue?

PetiteSoeur, ravie - Aux blocs?

Julie, s'accroupissant par terre pour faire sa b.a. et feignant un enthousiasme démesuré - Alors allons-y!

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Je ne sais pas si vous savez, mais heureusement, il y a une limite à ce que peut contenir un sac de blocs. Disons environ 70. Et si on soustrait ceux qui disparaissent un peu partout dans la maison, on peut facilement descendre sous la soixantaine. Alors, le jeu ne dure pas très longtemps et on peut assez rapidement passer à un autre appel.

Mais alors voilà. Une fois mes devoirs architecturaux terminés, je laisse PetiteSoeur laisser libre cours à son imagination en mettant ses nombreux bonshommes dans la construction biscornue. Je vaque à autre chose de stimulant, comme la préparation du dîner ou le classement de photos (je ne me rappelle plus). Puis, après un certain temps, je repasse devant le salon : PetiteSoeur l'a déserté, mais tous ses petits amis qui attendent son retour, me regardent de leurs yeux vides, bien alignés dans leur maison improvisée multicolore.

Julie, un peu découragée - PetiteSoeur? Voudrais-tu ramasser tes blocs avant de jouer à un autre jeu svp?

PetiteSoeur, du tac au tac - Mais je ne veux pas les ramasser toute seule! Tu as joué avec moi, ce n'est pas juste! Viens les ramasser avec moi, Maman.

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Pour contourner la difficulté, PetiteSoeur demande de l'aide. Et il faut croire que ça marche car, j'ai fait ma part pour ramasser tous les soldats de l'armée pacifique des "LitteulPeopeul" (c'était quand même moins long que de m'obstiner avec elle).

Quoiqu'il en soit, j'en ai quand même profité pour appliquer les récents principes que je venais d'apprendre: pour se défiler et contourner une difficulté, il s'agit de demander un coup de main.

Julie, opportuniste qui comptabilise vite fait qu'il y a moins de bonshommes que de blocs - Alors tu ramasses les blocs et moi les bonshommes. OK?

PetiteSoeur, encore facile à émouvoir quand même - Bonne idée!

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Comment être monoparentale et en profiter ? Les résultats du jeu...

Nous sommes enfin de retour de la pause, s'exclame Patrice L'Écuyer... Je vous rappelle que nous jouons au Détecteur de mensonges avec Anik imparfaite, qui nous a proposé 6 affirmations sur ce qu'elle a fait pendant sa période de monoparentalité forcée, alors que son mari était en France par affaire. Les téléspectateurs et blogueurs sont passés au vote et voici les résultats obtenus, en guise de pourcentage. Dites-nous ce qui est vrai ou faux.

7 % ont voté pour la réponse A.
a) Vrai. Lors d'une de mes soirées toute seule, j'ai pris mon repas après avoir couché les enfants. J'en profite pour écouter l'émission Sophie Paquin , pour manger du fromage et du pain, et pour boire un peu de vin, euh... un peu plus, je dirais ! Vive la France, chéri !

2 % ont voté pour la réponse B.
b) Vrai. Lors d'une de mes soirées avec moi-même, j'ai fait venir une petite voisine pour surveiller les enfants et j'ai joué au badminton.

34 % ont voté pour la réponse C.
c) Faux. Lors d'une de mes soirées en solo, je ne me couche jamais à 21h40, soit une heure avant mon heure habituelle de coucher. Je ne m'ennuie pas toute seule, trop de choses intéressantes et à faire quand les enfants sont couchés ! Avant d'être maman, il m'arrivait de m'ennuyer, mais comme maintenant, je dois condenser tous mes loisirs de semaine entre 20h et 23h, disons que cette période est sacrée, et je ne la gâcherai pas en dormant.

42 % ont voté pour la réponse D.
d) Faux (j'entends les soupirs de déception d'Édith). Lors d'aucune de mes soirées, je n'ai invité mon amant. J'ai précieusement conservé ma libido pour mon charmant mari et laissé le soin à mon amie XYZ (elle se reconnaît) de vivre une vie sexuelle trépidante...

3 % ont voté pour la réponse E.
e) Vrai. Lors d'une de mes soirées toute seule, j'ai passé du temps à l'ordinateur pour écrire des billets de blogues.

12 % ont voté pour la réponse F.
f) Vrai. Lors d'une de mes soirées en solo, j'ai joué à des jeux vidéo comme une ado attardée. Il faut dire que j'ai reçu The Beatles- Rock Band, alors je me suis amusée comme une petite folle en imitant Ringo, Paul, John et Georges.

- Eh bien, Anik, vous nous avez révélé le mensonge, en fait, les deux mensonges, qui se cachent parmi ces affirmations.
- Bien, la réponse d) était évidemment fausse, hi hi ! Mais aussi la réponse c). Je suis bien trop contente d'avoir mes soirées à moi toute seule pour me coucher à 21h40. J'adore mon mari et j'aime beaucoup sa compagnie, mais 3 soirées pour moi, c'est aussi bien agréable !
- Oui, mais avoir à vous occuper seule des enfants, ça doit être difficile, non ?
- Vous savez, Patrice, je suis habituée. Mon mari sort une fois par semaine sans même entrer pour souper, et il fait du sport en soirée une fois par semaine également, alors cela fait partie de la routine. C'est certain que j'ai dû sortir les poubelles seule, même si c'est CLAIREMENT une tâche d'homme, mais avec trois enfants, je suis pas mal immunisée aux mauvaises odeurs... ;)
- Bien, merci de votre présence à l'émission, chère Anik. Au plaisir de vous rencontrer au Moment de vérité. Vous pourrez alors relever le défi de nommer, en deux minutes, 75 aliments à donner comme collation à votre enfant qui ne contiennent évidemment pas de traces de noix ou d'autres aliments allergènes. Une émission palpitante, il va sans dire...

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